Gosto é Gosto...

Saravá Misifios!

Uma vez perguntaram para Marilyn Monroe o que ela usava para dormir. A atriz respondeu que dormia usando apenas algumas gotas do perfume Chanel no 5. Ainda bem que ela morreu, por que se não agora dormiria usando porra nenhuma, literalmente.

Hoje vi no G1 o mais novo perfume do mundo, o Sécrétions Magnifiques. O perfume tem em sua fragância odores de sangue, suor, saliva e sêmen. Não acredita? A notíca completa está aqui.

E o perfume já veio até com slogam...
Axé

Meus dias

Saravá Misifios!

Tem dias que me sinto assim:











Mas na maioria estou deste jeito:











Então, cuidado quando for me desejar bom dia.


Axé

Campanha Faça um Gordo Feliz

Saravá Misifios!

Quem quiser dar um presente para a baleia aqui, acessa este link. Eu me contento com o ingresso mais baratinho...

Axé

Analisando a Relação

Saravá Misifios!










Conversa é tudo em uma relação.
Axé

Mais um Crime na Cidade de São Paulo

Saravá Misifios!

Enquanto isso em plena Praça da Sé:




















Deste jeito o coitado português não vai sobreviver. Toda hora sofre uma agressão. Por isso digo: Ande sempre com uma máquina digital.

Axé

Just do It

Saravá Misifios!

Grandes dúvidas ainda permanecem sobre Fidel:Como pode uma pessoa andar de casaco em um país que nem Cuba?

Axé

A Coerência é um Dom

Saravá Misifios.

O raciocínio humano é impressionante. Mas quando se trata de coerência, o lateral Jean Carlos mostra que sempre é possível superar um problema.

Em nota, a assessoria do atleta informou que caso o problema com a violência persista, ele estuda uma transferência para futebol colombiano ou do Iraque. Embora não descate uma proposta de ir jogar na recém criada ligada de futebol do Timor Leste.

Axé

CPU de M...

Saravá Misifios!

Você acha seu micro uma titica? Você não tem mais do que reclamar. Siga o exemplo dos fãs da Apple, que depois de acharem uma privada abandonada na rua e resolveram transformá-la em um case de computador, com direto a pintura prateada e logotipo da empresa na tampa.

Não acredita na foto? Clica aqui e veja a matéria. Mas agora, se eles acham a Aplle ruim, imagina o que fariam com um micro da Microsof, ainda mais depois de uma tela azul como na apresentação do Windows 98.

Tela Azul da

Detalhe 01: Para quem não percebeu, o simpático senhor à esquerda do vídeo é só um tal de Bill Gates.

Detalhe 02: O sorrisinho sem graça do Mr Bill é bolinho diante do sorriso amarelo e da engolida a seco do analista de sitemas logo depois da tela azul. Algo como: - Vou preparar meu currículo.

Detalhe 03: Você é um usuário dos sistemas da Microsoft? Então tudo bem, não viu nada de novo no vídeo.

Axé

Quero Ver Cubalançar...

A renúncia do Fidel é o assunto da moda... O fumador de puros ficou mundialmente conhecido por seus discursos objetivos e diretos e por sua ditadura. Atenção, não confunda ditadura com a genitália do ditador.

Deus fez o mundo em seis dias. Fidel, do alto de sua competência ditatorial, levou quase 50 anos para destruir menos de 1% dele. O Ano de 1956 seria um ano decisivo para Fidelzinho. Havia uma falta brutal de limões em Cuba, e ele e seus amigos de faculdade não conseguiam tomar sua bebida favorita.

Essa situação ameaçadora levou a fazer a Revolução Cubana, também conhecida como Revolução de 56, subindo ao cargo de "El Presidente" de Cuba. Durante a revolução, Fidel conheceu Che Guevara no "Buteco Sierra Maestra". Juntos eles expulsaram de Cuba diversas empresas estrangeiras como a Coca Cola, Ford e a Microsoft e decidiram comemorar esse fato tomando o drink favorito de Fidel, o "Rum com Limonada".

Infelizmente a revolução ainda não havia resolvido o problema da falta de limões e tal drink não era possível de ser feito. É nesse momento que Fidel Castro tem a idéia genial de misturar seu Rum com a Coca Cola que havia libertado na fábrica recém expulsa. Essa bebida passaria a se chamar de "Cuba Libre. Enfim, essa é minha visão sobre Cuba e seu líder, que agora se sustenta vendendo Avon como foi ilustrado na foto.

Axé

Sacanagem

Saravá Misifios!

Justiça do RS condena ex-prefeito que usou carro oficial para ir a motel

Afinal, o Dr. estava apensa vendo as necessidades do eleitorado. Mas cá entre nós, isso sim é sacanagem!

Axé

Provérbio...

Saravá Misifios!

Este é para comemorar a volta. Da época em que o Renato Aragão marcava um gol todo o domingo. Gol não. Golaço!

Mussum e Didi - Provérbio


E vamos lá que a semana promete!

Axé

Grandes Sacadas da Vida Moderna - The Toy

Saravá Misifios!

Vamos colocar a coisa da seguinte forma. Conhece os Toys? Os Toys são parte de um movimento que surgiu no exterior e que agora se espalha pelo Brasil: Podemos chamar Art Toys, Designer Toys ou Urban Vinyl. Mas o fato, é que brinquedo de adulto é a melhor forma de definir as simpáticas "coisinhas".

Feitos de diversos materiais, projetados por artistas plásticos, ilustradores, quadrinistas, grafiteiros ou designers de moda viraram uma febre que começou entre os colecionadores de brinquedos e de arte e hoje representam uma tendência de consumo.

Com brinquedos diferentes e até mesmo difíceis de se encontrar como, bonecos do pop Gloomy Doll, um ursinho sanguinário que fez sucesso no Japão, a loja consegue se destacar das lojas de brinquedos comuns. Entre meus favoritos as séries de Frank Kozik (Smorkin Mongers Series), com cerca de quarenta Toys politicamente incorretos, Inclusive a "melância fumante" da foto que ilustra o post, faz parte desta série.

Mas se você ainda não conseguiu enxergar graça nos brinquedinhos, visite o site do pessoal e aí você vai visualizar o que disse. E para os iniciados, sugiro darem uma olhada na série Happy Tree Freinds (lembra deles?). Outro destaque que faço dos Toys, é que eles conseguem expressar uma tendência moderna de designer, mas fazem isso sem se contagiar pelas afetações que giram em torno do mundinho da moda. Os produtos, seja analisando pela qualidade ou pela quase individualidade, tem um preço justo.

Axé

Malditos Grevistas!

Saravá Misifos!

Acabou a greve dos roteiristas de Hollywood. Até aí tudo bem. O problema maior é que estes grevistas já quebraram a sétima temporada do 24 Horas. Pô ficar sem Jack Bauer é o pior dos efeitos colaterais desta greve.

Em comunicado a Fox anunciou que decidiu segurar a sétima temporada de 24 Horas até janeiro de 2009, apesar de oito dos 24 episódios estarem prontos. O canal chegou a considerar dividir a série em duas partes de 12 horas, mas concluiu que a quebra na história poderia afastar espectadores.

Heroes, da NBC, cujos efeitos especiais exigem muito tempo de pré-produção, também não terá novos episódios nesta temporada; enquanto Lost, da ABC deve ter apenas 13, em vez dos 16 inicialmente planejados. Resumindo, estes putos acabaram com as séries que mais gosto!

E fazer o que? Já que não tenho Jack Bauer para assistir, me contento com Diéqui Bauer.

O que acontece depois das 24 HORAS?

Axé

Bebê da Mamãe

Saravá Misifios!

O simpático rapaz aí da fotinho passou na USP. Parabéns para ele! Agora, aparecer no UOL durante toda a tarde em uma foto com uma mãe destas do lado é um castigo que só pode ser comparável ao que ele vai encontrar no refeitório dos alunos, o famoso bandejão da USP.

A culinária dos bandejões universitários é conhecida por seus alimentos estranhos servidos aos famintos alunos que comem qualquer coisa. No cardápio de um verdadeiro bandejão de universidade encontramos diversas iguarias, tais como:

- O suco de amarelo, que às vezes muda de cor

- O suco de limão (um limão e uma caixa d´água)

- O arroz carnavalesco (só sai em bloco)

- Os feijões à Corona (Um banho de água quente)

- A carne fantasia (algo fantasiado de carne)

- A farofa criaturas da areia (farinha de mandioca com coisas que não se sabe a procedência)

- O bolinho de arroz misterioso

- O bife Chuck Norris (duro, frio e com nervos de aço)

- O bife do olhão (ovo)

- O bife ao molho madeira (que vem com uns pedaços de pau junto)

- O Strogonervo

- O filé de Wolverine

- A salada Disneylândia (uma aventura cheia de bichinhos)

- O pombo atropelado ao molho de mexerica

- O filé Slim Body, que fornece 200 kcal e retira 400 na mastigação

Dizem que se você quem tem o hábito de comer todos os dias em um bandejão, quando houver guerra biológica ou radioativa estará imune. Resta saber se a mamãe vai deixar o bebê comer neste local...

Axé

Sou Assim?

Saravá Misifios!











Axé

Limpar a Alma

Saravá Misifios!

Por que hoje é segunda-feira. Por que acabou o carnaval! E nada melhor para purificar o espírito que curtir um pouco de música boa, ainda mais se a sessão de música boa vier acompanhada de um pouco de nostalgia.

Videozinho do tema da turma do Snoopy...obra de Vincen Guaraldi. Clica aí, assiste e depois procura um disco do cara para baixar. Vale a pena.

Vincen Guaraldi - The Peanuts Theme

Axé

Semana Pai Gordo no Samba® - A Bunda

Saravá Misifios!

E para terminar a semana Pai Gordo no Samba®, não poderíamos deixar de falar desta figura que é tão presente na nossa cultura atual. A bunda é uma importante parte do corpo humano. Como de nádegas adianta falar apenas isso, precisamos saber que a bunda também possui um orifício central por onde saem as partes dos alimentos que o nosso organismo não aproveita, popularmente conhecido como titica, cocô ou popularmente merda (atenção, não confundir com pagode, funk, axé e derivados).

No Brasil, a bunda é a parte feminina mais amada pelo público masculino, mas essa regra só é válida quando a bunda tem um formato abundante e uma curvatura de respeito. Tem grandes usuárias, pessoas como Gretchen, a filha da Gretchen, Carla Perez, Xuxa e Rita Kadilac ganharam a vida usando a bunda enquanto isso, eu, você e tantos outros brasileiros, nós esfolávamos estudando, trabalhando dezessete horas por dia e fazendo mestrados, doutorados e outras coisas que desabundados tem de fazer para sobreviver.

Outro fator curioso é que nestas terras, a bunda é mais valorizada que um cérebro, artigo este em falta nos dias de hoje. Quem tiver uma bunda que saiba comunicar-se e fazer-se entender possui privilégios e fama, mesmo que esta fama dure só durante três meses (mas, até lá, a bunda já terá aparecido na Playboy e, com isto, conseguido sua casa própria).

Preserve a sua bunda, se possível, invista nela, faça exercícios para os glúteos, contrate um personal, consulte um cirurgião plástico a cada seis meses, e, como nunca é demais falar, tome cuidado se o sabonete cair no banheiro.

Axé

Semana Pai Gordo® no Samba - O Funk

Saravá Misifios!

Freud dizia que a música era uma atividade inferior. Vendo o Funk isso faz sentido, além do que, haja visto que, quando se faz um festival de música, aparecem de quatro a cinco mil inscritos. Resumindo: Todo imbecil analfabeto pode fazer uma música.

Provavelmente você já observou que, hoje em dia, qualquer coisa que faz sucesso, mas qualquer coisa mesmo. Desde chamadas a cobrar, dança do Creu, dança da Melancia e coisas assim. Então isso talvez este pensamento sirva para explicar o funk. Mas afinal de contas o que é o Funk?

O Funk ou Fudidos Unidos Numa Kagada, com K mesmo, porque funkeiro que se presa não tem noção nenhuma de ortografia ou gramática. É algo que tenta ser um estilo musical, mas que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra que até os chimpanzés achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, da falta de talento e do que fazer.

O Funk é sinônimo de insuportável em qualquer dicionário e deveria ser considerado segundo a OMS um grave distúrbio mental que afeta uma imensa parte da população brasileira, e quase a totalidade da população carioca. Acredito que o Brasil evoluiria pelo menos uns trezentos anos se o funk não existisse. Funk é samba? Ah no final o público é o mesmo.

E eu me pergunto O que o Chico Buarque tá esperando pra voltar a escrever e fazer um disco de inéditas por ano? Um novo golpe militar?Não vou colocar vídeo de Funk por que aí é sacanagem.

Chico Buarque e Gilberto Gil - Cálice censurado

Axé

Qual a Notícia? Mais Uma da Série Maravilhas do T-Erra

Saravá Misifios!

Abro o T-Erra e me deparo com a manchete: “Carla Perez fica com barriga de fora em camarote; veja”. Agora me diz, qual o problema em ficar com o abdômen a mostra depois de aparecer assim: (Atenção se você é menor de dezoito anos ou é uma pessoa cheia de pudores, não clique aqui!)

O T-Erra mais uma vez comprova sua vocação de ser o site que quando não constata o óbvio, dá a famosa “barriga”*. No caso desta manchete, uniu as duas coisas: O óbvio com a “barriga”.

Axé
*Nota do publisher: Para os leitores do blog que não estão acostumados com o linguajar do jargão jornálistico, o termo “barriga” é usado para designar uma notícia errada. Exemplo de “barriga”: Carla Perez ganha o Prêmio Nobel de Física.