O sumiço o Belchior...

Dizem que ele tinha medo de avião.

Espírito Santo Amém

Cansei de falar do Acre. Agora é Espírito Santo ( A bandeira desconhecida deste estado ilustra o começo o texto.),também conhecido como primo pobre do Rio de Janeiro ,isto é a Colônia de Exploração Turística Espírito Santo de Minas Gerais, ou seja, casa de praia dos mineiros. Apesar de quase ninguém se lembrar de sua existência, é uma unidade federativa muito importante, por algum motivo que não vem ao caso. Sua principal função é aumentar a distância entre o Rio de Janeiro e a Bahia e sua função secundária é atrapalhar Minas a ter mar.

Faz fronteira com a Bahia (de onde vêm os filhos bastardos da familia Magalhães para utilizar os serviços de saúde do estado do Espírito Santo), Rio de Janeiro (para o qual oferece abrigo temporário às vítimas de balas perdidas e às protagonistas de novelas da Rede Globo), Minas Gerais, para o qual oferece auxílio pedagógico para o aprendizado de como ser gente a esses mineiros incapazes de viver sozinhos e próximos do mar sem fazerem nada.

A capital é Vitória (apesar de não ter ganhado porra nenhuma), mas é em Guarapari que estão as mais belas praias. Vila Velha tem os mais belos valões. O Porto de Tubarão destruidor de pulmões e a fábrica da Garoto. são as únicas indústrias do município de importância nacional.

O Espírito Santo é conhecido por ser o Brasil dentro do Brasil por ser um aglomerado de todas as culturas brasileiras juntas em um estado só. O Espírito Santo é o único estado onde se pode dançar forró, ficar horas engarrafado no trânsito, ver um ônibus pegar fogo, ir ao Cristo Redentor (de Colatina), desfrutar de um assalto a mão armada e ir a um baile funk; ou seja, o melhor da cultura brasileira você sempre pode encontrar no Espírito Santo. Devido a isso, muitos guias de viagem usam o Espírito Santo para poder mostrar toda a cultura Brasileira para estrangeiros que estão visitando o Brasil, sem precisar viajar muito.
Outra cidade deste estado é Cachoeiro de Itapemirim que temo como principal fato histórico ser a cidade de nascimento de Roberto Carlos.

Capixabas Famosos
Além do Rei Roberto Carlos, muitos capixabas conseguiram amplo destaque em cenário nacional:

• Juninho Capixaba: ponta-de-lança dos juvenis do Cruzeiro na década de 60.
• Zé Ambrósio: pegou uma palheta da guitarra do Slash no show do Guns 'n' Roses.
• Aílton Alfredo: primeiro capixaba a fazer a travessia Vitória-Vila Velha nadando borboleta.
• Epaminondas Filho: funcionário número 1 da Fábrica da Garoto.
• Maria Odete: primeira babá de Roberto Carlos.
• Aríldo Borges: Herói linharense. Fez aquele gol contra o Fluminense em 1994.
• Paulo Sérgio: Ex-goleiro de futebol do Fluminense, Botafogo e Seleção Brasileira, atualmente faz comentáros de no máximo 12 segundos no Globo Esporte ES.
• Fábio Luiz: Atleta do Voley de Praia vice-prata nas Olimpíadas de Pequim, ao lado daquele cearense (mas a culpa foi dele).
• Luiz Paulo Velozo Lucas: ex-cumplice do Collor.
• Lady Laura: dona de um puteiro em Vila Velha.
• Dead Fish: a maior banda do litoral mineiro.
• Luciano Viana: ator global desconhecido.
• Aquela puta que ferrou o governador de Nova York, posou pelada e ninguem lembra mais o nome.

Esporte

O Esporte Nacional do Espírito Santo é o Capixababol. Pouco se sabe a respeito deste esporte, mas turistas mineiros em férias reportaram que tem algo a ver com bombom Garoto e com alguma canção do Roberto Carlos.

No futebol, alguns times se destacam em cenário nacional, como o Flamengo, o Vasco da Gama, o Fluminense e o Botafogo. Embora mandem seus jogos no estádio Engenheiro Araripe, em Cariacica, esse times costumam mandar jogos menores no Maracanã.

O Espírito Santo também se orgulha de ser o Estado onde nasceu o "Handball de Praia" e o "Basquetebol de Praia". O primeiro campeonato terminou empatado devido a impossibilidade de condução da bola durante as partidas. Feras como Guruçá, Zé Gotinha e Peter Johnson prestigiaram o evento.

Prestação de Contas

Eu mantenho este bolg no ar pela metade.

Prestação de Contas:
Previsão de Gastos do Mês com o blog:
Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
____________________________________________
Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00
Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00

Não acredita: Clica aqui e acessa para ver no original. Pequenas igrejas, grandes negócios...
Mas o pior é o Vista sem capinha...

Filmes que fizeram minhas tardes

Por isso não faço exames, quem procura, acha.

DAFRA , voce por cima da merda - watch more videos engraçados

Milagres do Rei do Pop

Atenção para a seta do último parágrafo:


Pois é. Não Sacou? Então vamos lá "Artistas como Aretha Franklin, Stevie Wonder, Jennifer Hudson, Alicia Keys, Mariah Carey, Justin Timberlake, Lionel Richie e Diana Ross assistirão a este evento para recordar o legado artisto do astro pop."

Michael morreu há menos de duas semanas, mas já está operando milagres. Que o diga Stevie Wonder que voltou a enxergar e assiste a shows agora.

Who´s Dead?

O coala, a lagartixa e o baseado (uma infâme história de vida)

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado...










Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?´










O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio.....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

A Evolução do Fotógrafo

É preciso rastejar para ter a foto...

Semana São Paulo Fashion Week - O Estilista

O que é um estilista?
Trata-se de uma profissão ridícula. É uma das profissões mais fáceis da face da Terra, pois tudo o que você precisa fazer é NÃO saber desenhar roupas. Sim, basta fazer qualquer rabisco horrendo (quanto mais rabiscado, digo, detalhado, melhor) que dará o maior trabalho pros costureiros escravos e infelizes transformarem numa roupa de verdade e... pronto! Não, não está pronto. Estilista que é estilista tem que ser esnobe e ter um mau gosto imbatível, mas que todos acham o máximo, afinal, ele dita moda.
Para chegar a esse... er... nível, as roupas criadas por você pre-ci-sam estar pelo menos uma vez no corpo de uma modelo-anoréxica-famosa-viciada-em-cocaína, num festival de moda muito hype (tradução: brega) e têm que ser elogiadas pela high society (aquelas peruas que aparecem no Amaury Jr. já servem). Conseguiu tudo isso? Parabéns, monte uma grife e venda suas criações a preços exorbitantes. Mas lembre-se de só fazer roupas feias e absurdas que ninguém jamais usaria na vida real, pois a intenção é só competir nos desfiles pra ver qual estilista é capaz de criar a roupa mais espalhafatosa.
Dicas importantes: abuse sexualmente de seus assistentes e não tenha medo de dar piti, mesmo sem motivo algum. Só faça as roupas até o tamanho 36, porque estilista que é estilista jamais veste mulher gorda, e a partir do 38 elas já são consideradas obesas. Mulher Melancia, gostosa? Aquilo lá devia estar num SPA comendo uma folha de alface por dia.

Mãe é quem sabe das coisas

Sua mãe mandou você estudar.
Mas você disse que queria ser jornalista.
Ela falou para você fazer medicina, direito, ser doutor, ter um diploma que preste.
Mas você foi teimoso.
Agora está aí, sem diploma.
Sabe qual a diferença do Maluf para você? O diploma.
O diploma do Maluf garante a ele uma prisão especial!
Diploma. Coisa que até ladrão tem, só você jornalista não.

Semana São Paulo Fashion Week - A Modelo

Modelos

Toda patricinha menina quando pequena sonha em ser modelo um dia, mas quando atingem 13 anos percebem que estão uns 50 kilos acima do peso ideal de uma modelo e desistem, ai então entram para o mundo das drogas e se tornam emos ou pagodeiras.
Já outras entram em profunda frescuragem depressão e passam a não comer mais nada, emagrecem muito, cheiram cocaína e gatinhos o dia inteiro, fogem de casa e etc....
Aí então quando menos percebem já adquiriram todos os pré-requisitos para serem putas modelos, já que cérebro elas nunca tiveram mesmo.
Alguns cientistas especulam que elas são mutantes com um avançado sistema de camuflagem, já que quando estão de frente você acha que elas estão de lado e quando elas estão de lado você acha que elas já foram embora.

Alimentação

Para manter seus corpinhos de tábua esculturais, elas não podem comer mais do que 0,0012 calorias por dia, o que equivale a um terço de uma folha de alface grelhada com água diet.
Os fashions estilistas dizem que essa "dieta" é suficiente para elas irem e voltarem na passarela, já que não precisam fazer mais nada mesmo, mas não sem antes parar na ponta da passarela para pegar força para voltar, e sorrindo, porque gasta mais caloria.

Carreira

Depois de passar por todos os acontecimentos descritos acima, as que possuem mais QI (Quem Indica) podem vir a se tornar famosas, na proporção de 1 em 1231879361 milhões. Devido ao QI e as suas proporções físicas esculturais, o IQ (Intelligence Quotient) se tornou um valor desprezível, sendo diminuído devido ao seu desuso a cada geração de modelos.
As que conseguem tamanha desgraça sorte, namoram com algum ator ou jogador de futebol famoso só pra se promoverem mais, posam para revistas masculinas, fazem algum filme ou mini-série ridícula, viram alvo de revistas de fofocas que querem saber o diâmetro da merda que elas cagaram anteontem e depois de no máximo 2 anos meses são completamente esquecidas, somem da mídia, casam-se com algum magnata da Globo, têem uma penca de filhos e finalmente param de encher nosso saco.

Na opinião de muitos, o melhor quadro de todos os tempos, tendo como astro mácssimo o comediante Antônio Carlos Bernardes Gomes, o Mussum.
Aqui, acompanhado do também falecido Tião Macalé, Mumu tenta armar uma pindureta do boteco capitaneado por Didi após derrubar algumas ampolis.
Mussa, Mumu da Mangueris...

Maldita inclusão digital

Dica de final de semana

Se já é difícil engolir 100 ml de um Velho Barreiro,
então o que você diria de engolir mais de 160 Litros ????
Falo isso porque o Velho Barreiro está com uma
Promoção "Imperdível"!!!!
Junte 180 tampinhas e mais 1,50 e ganhe uma bola de futebol, volei ou futsal.
Parece uma campanha inventada por um blogueiro cretino como eu não é?
Acredite, não é piada de "1º de abril"é a mais pura verdade !!!!
Caso você queira ganhar a bola, corra: pois a promoção a matemática é simples:
Você terá que beber 6 garrafas de 910ml de Velho Barreiro por dia até o fim do mês.

A promoção deveria ter o complemeto:
"Ganhe uma bola , uma cirrose e uma viagem sem volta para o céu"

Conhecendo a América do Sul

ARGENTINA
Confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é gado. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
BOLÍVIA
o presidente é a cara do Zacarias.
CHILE
Não é país, é molho apimentado.
PERU
Você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
COLÔMBIA
A maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
EQUADOR
Não é país, é uma linha, imaginária diga-se.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Preparando o guaraná e energético

Então é o seguinte: no feriado de primeiro de maio, não viaja não. Tem Virada Cultural. A quinta edição do "carnaval cultural paulistano" vem mais enxuta, mas muito mais legal também.

Já compra o guaraná, açai e energético. No dia 02 de maio dá bença para a mãe e fala que só vai voltar no domingo, por que vai ser duca.

Olha uma parte da programação aí embaixo, para ver o resto clica aqui!

Avenida São João
Palco para grandes shows e numerosa platéia, tem temática variada que transita do erudito ao rock, do regional ao balanço, do MPB ao pop. Um guindaste por sobre a cena será o suporte de números aéreos circenses tradicionais e contemporâneos durante todo o evento.
18h10 - Concerto Para Grupo e Orquestra (1969) - Jon Lord e Orquestra Sinfônica Municipal
21h00 - Geraldo Azevedo
00h00 - Marcelo Camelo
03h00 - Tim Maia Racional (1975) - Instituto, Bnegão, Thalma de Freitas e Dafé
06h00 - Roots Reggae (1995) - Tribo de Jah
09h00 - Cordel Do Fogo Encantado
12h00 - Zeca Baleiro
15h00 - Novos Baianos
18h00 - Maria Rita

Teatro Municipal
No Teatro Municipal, artistas seminais da música brasileira tocam na íntegra determinados álbuns passados, da primeira à última faixa. Ingressos para as apresentações podem ser retirados no local, com hora de antecedência, com limite de 1 ingresso por pessoa.
18h00 - Clara Crocodilo (1980) - Arrigo Barnabé e Banda Sabor de Veneno
21h00 - Alma (1986) - Egberto Gismonti
00h00 - Grande Liquidação (1968) - Tom Zé
03h00 - Aos Vivos (1995) - Chico César
06h00 - Violeta De Outono (1986) - Violeta de Outono
09h00 - Cama De Gato (1986) - Arthur Maia
12h00 - Água (1977) - Fafá de Belém
15h00 - Francis Hime (1973) - Francis Hime e Orquestra Experimental de Repertório
18h00 - Alma De Borracha (1986) - Beto Guedes

Largo do Arouche
Palco especial para os fãs da música romântica dançarem juntinhos no Largo do Arouche.
19h30 - Benito Di Paula
21h30 - Luís Ayrão
23h30 - Wando
01h30 - Reginaldo Rossi
03h30 - Beto Barbosa
05h30 - Wanderley Andrade
07h30 - Bartô Galeno
09h30 - Jane e Herondy
11h30 - Silvio Brito
13h30 - Odair José
15h30 - Wanderley Cardoso

Praça da República
O palco dedicado ao rock, na praça da República, traz surpresas e atrações especiais. Merecem destaque Ike Willis, legendário cantor do grupo de Frank Zappa, e a aparição do original Camisa de Vênus.
19h20 - Fruto Proibido (1975) - Tutti-frutti
20h50 - O Som Nosso De Cada Dia
22h40 - Joelho De Porco
00h10 - Camisa De Vênus
02h10 - Velhas Virgens
04h00 - Los Goiales All Stars
05h20 - MQN
06h50 - Matanza
08h30 - Vanguart
10h10 - Cpm 22
12h00 - Nação Zumbi
14h00 - Nasi
15h50 - Sitar Hendrix
17h20 - Ike Willis E A Central Scrutinizer Band

Estação da Luz
A 5ª edição da Virada Cultural homenageia um dos maiores ícones do rock nacional: Raul Seixas. Vinte anos após a sua morte, 19 bandas se reunirão na Avenida Cásper Líbero para integrar o Palco Toca Raul, dedicado às composições do artista em seus 20 anos de carreira. Os músicos envolvidos farão um grande passeio pela carreira de Raul, tocando todos os álbuns na íntegra. O primeiro show começa às 18h do sábado com a banda Os Panteras tocando as músicas do álbum Raulzito e os Panteras, de 1968. A última atração acontece às 18h do domingo com Marcelo Nova & Os Panteras interpretando o último álbum de Raul, A Panela do Diabo.
18h15 - Raulzito E Os Panteras (1968) - Os Panteras
19h30 - Vida E Obra De Johnny Mccartney (1971) - Leno Azevedo e Envergadura Moral
20h45 - Os 24 Maiores Sucessos Da Era Do Rock (1973) - Gaspa e Os Alquimistas
22h00 - Sociedade Da Grã-Ordem Kavernista Apresenta Sessão Das 10 (1971) - Edy Star
23h15 - Krig-Ha, Bandolo! (1973) - Nasi
00h30 - Gita (1974) - Cesar Di
01h45 - Novo Aeon (1975) - Caverna Guitar Band
03h00 - Há Dez Mil Anos Atrás (1976) - Macarrão e Banda Alternativa
04h15 - Raul Rock Seixas (1977) - Alex Valenzi e The Hideaway Cats
05h30 - O Dia Em Que A Terra Parou (1977) - Angelo Tavares & Banda Krig-ha!
06h45 - Mata Virgem (1978) - Raiz Quadrada
08h00 - Por Quem Os Sinos Dobram (1979) - Mou e Tábula Rasa
09h15 - Abre-Te Sésamo (1980) - Velhas Virgens
10h30 - Raul Seixas (1983) - Darlan Moreira
11h45 - Metrô Linha 743 (1984) - Raul Seixas Band
13h00 - Let Me Sing My Rock And Roll (1985) - Agnaldo Araújo
14h15 - Uah-Bap-Lu-Bap-Lah-Béin-Bum!!! (1987) - Rick Ferreira
15h30 - A Pedra Do Gênesis (1988) - Viúva Negra
16h45 - A Panela Do Diabo (1989) - Marcelo Nova e Os Panteras
18h00 - Jam Seixas

Praça Dom José Gaspar
Originado na Virada, o projeto Piano na Praça se repete em sábados alternados durante o ano, com um grande piano montado, solitário, no meio da belíssima praça da biblioteca, para concertos solo de pianistas consagrados e emergentes.
19h00 - Duo Lumina
21h00 - Duo Gis Branco
23h00 - Vitor Gonçalves
01h00 - Lulinha Alencar
03h00 - Pepe Cisneros
05h00 - Edinho Santana
07h00 - Beto Betrami
09h00 - Leandro Cabral
11h00 - Beba Zanettini
13h00 - Rafael Vernet
15h00 - Délia Fischer
17h00 - Mário Moita

Largo de Santa Efigênia
Palco dedicado a uma amostra significativa dos novos talentos musicais da cidade de São Paulo
18h30 - Anelis Assumpção
20h30 - Iara Rennó
22h30 - Lívia Nestrovski
00h00 - Danilo Moraes
01h50 - Curumim
03h40 - Rockers Control
05h30 - Dj Tudo
07h20 - Os Pamonheiros
09h00 - Banda Cayana
10h40 - Leo Cavalcanti
12h20 - Marcelo Jeneci
15h40 - Bárbara Rodrix, Dani Black E Pedro Altério
17h20 - Comadre Fulozinha

Rua Conselheiro Crispiniano
Palco dedicado à nova música instrumental paulistana e convidados estrangeiros. Jazz, groove, choro, ska e temas variados executados por jovens virtuoses.
19h10 - Choro Das Três
20h50 - George Petit
22h50 - Daniel Latorre Hammond Trio
00h50 - Menage
02h30 - Macaco Bong
04h10 - Freegideira
06h00 - Charles M Trio
07h40 - Roto Roots
09h20 - Alessandro Penezzi
11h20 - Danilo Brito
13h20 - Gabriel Grossi
15h20 - Kleztory
17h20 - Ricardo Herz

Avenida Rio Branco
O palco se dedica ao movimento samba-rock madrugada adentro, e no domingo apresenta gafieiras e mais grupos dançantes. Nos intervalos dos shows, DJs e bailarinos da cena animam o público.
18h30 - Sandália De Prata
20h30 - Farufyno
23h00 - Trio Mocotó
01h30 - Clube Do Balanço
04h00 - Os Opalas
06h00 - Sambasonics
08h00 - Colomi
09h20 - Balaco
10h50 - Projeto Coisa Fina
12h50 - Juliana Amaral E Gafieira Etc E Tal
14h50 - Gafieira São Paulo
16h50 - Havana Brasil

Em homenagem a semana santa

Bom feriado!

JornalismoPobre

Por: Washington Silva Fotos: Marquinhos Pastel
Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa do Extra, Kellen Carollynny da Silva (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família no bairro da Pedreira zona sul paulistana , onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista.

A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kellen, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Marisa.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.

Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kellen aproveitou para assumir seu affair com Rodyney (19), ex-avião do tráfico do Capão, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kellen Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô emprenhada não. Isso é coisa que as fofoqueira inventa.", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir a novela Caminhos das Índias e passou a mão na bunda de Jacira dos Santos (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou uma exaltada cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kellen Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para a Praia Grande. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

TV ao Vivo

MPB (Música Pobre Brasileira)

Uma Tek Pix na mão, uma idéia de merda na cabeça e olha o resultado:



Maravilha Stefhany, mas o Anjo sou eu, porque escutei até o final.

Quer dançar?

Deu até vontade de dançar igual depois de ver! OK mentira, nem deu. Mas prestando atenção ao vídeo da pra ver anões em israel e outras pessoas bizarras dançando pior que o próprio Matt pelo mundo!

Bote seu voto na urna

Cospe ou engole?

Se engolir é porque ama...

Jornalismo é isso

Milena e Priscila quase se desentendem

E você preocupado com a crise? tsc, tsc, tsc...

Grandes verdades

Hoje eu vejo que em grande parte isso é verdade.

Armadilha de Satanás

Reparem que em 1:54 que aparece uma pessoa da produção no canto esquerdo do vídeo.
Já era tosco, agora tá mais ainda!

Seja um mestre na arte dos balões

É muito simples, você não precisa fazer cursos que palhaços de circo fazem para saber domar as malditas bexigas e tranformá-las em arte.
É só usar sua criatividade:



Seja um mestre na arte dos balões.

Sonho ou pesadelo?

Quando eu penso que tem coisa ruim, aparece uma pior. Com vocês, o famoso Biruleiby.



Tenho fé que um dia este mundo vai acabar...

E amanhã é sábado...

Então um filmezinho básico e completo para você se divertir.

Por que hoje é sexta

Eu sou apenas uma alma com boas intenções.
Oh! Senhor! Por favor, não me interprete mal.

Por que não pode?

Recebi este e-mail do Mercado Livre:



Agora por que eu não posso anunciar um artigo verdadeiro e eles podem fazer isso:



Resumindo o Mercado Livre incentiva a prostituição mas não dá apoio ao comércio de souvenirs legítimos.
Francamente...

E não se engane: Sexo só existem dois

Em homenagem a re-re-re-re-estréia do Fofo.

Previsão do tempo

Mais um serviço da Pai Gordo Press® que agora fornece a previsão do tempo.
E a previsão do tempo nesta quinta-feira é a seguinte. O dia terá 24 horas, dividas em 60 minutos cada uma.
Foi infâme eu sei...

É com imenso prazer que a Auto Escola Pai Gordo divulga o resultado do curso de fomação de condutores de 2008.
Demoramos para apurar os resultados, pois a quantidade de candidatos era enorme.
Seguem os vencedores.

Para refletir

O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica. Um alcoólatra, que instituiu uma lei seca e que ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar inteligência ao Barack Obama, que é formado em Harvard.

Amor judaico

Todo dia, durante anos, quando Salin chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salin estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Salin levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salin.
- Jacira, abre a porta pra Salin.
- Mas seu Salin, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salin.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salin entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salin?
- Mas seu Salin... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salin?
- Sim, quero sim, seu Salin, pode vir que sou toda sua...
Então Salin põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salin não! Chega de gastar água!

A cada dia nasce um otário

Para vocês que tem medo de que seu número de cartão de crédito tenha sido roubado na internet, eis um jeito de confirmar:



Agora uma pergunta, devemos culpar quem?
1) O safado que cria um esquema desses.
2) O imbecil que cai num esquema desses.

Publicidade bem feita é outra coisa

Carnaval Pai Gordo 2009

Para quem não gosta de carnaval...

1 - John lennon - Instant Karma



2- Rolling stones - Jumping Jack Flash


3- Bob Dylan - The Hurricane


4 - The Clash - I Fought The Law


5 - PIL - Rise


6 - Dropkick Murphys - I'm Shipping Up To Boston



7 - Plebe Rude - Johnny Vai à Guerra


8 - David Bowie-China Girl


9 - The Ramones - I Wanna Be Sedated


10 - Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1 11

I Belive

Grandes momentos da lingua portuguesa

Os problemas da abstinênia

Você meu amigo, você minha amiga, não fique sem praticar o sexo. Veja só os problemas que o acúmulo de relações sexuais podem causar.



A matéria completa aqui.

P.E.I.D.*

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

*P.E.I.D.: Piada Extremamente Infâme de Domingo

Cinco filmes com Robert De Niro que você deve ver

Robert De Niro é um cara experiente. Ao longo dos seus mais de 30 anos de carreira já atuou em quase 50 longas, alguns que entraram para a história do cinema. Sem dúvida é um cara a ser elogiado… no drama, na ação, na comédia. Antes de qualquer reclamação, já aviso que nessa lista de hoje procurei focar nos filmes dos anos 80 pra trás.

Mas que ficou bom, aah.. isso ficou!

O TOURO INDOMÁVEL (1980)
Foi por esse filme que eu resolvi fazer a lista. Foi pensando justamente nele… Não é só um dos melhores do De Niro, mas também um dos mais sensacionais do Martin Scorsese. O desfecho já vale o filme.

TAXI DRIVER (1976)
Olha aí outra parceria De Niro-Scorsese! É bom, diferente - um tanto quanto pertubador -, com uma boa história e uma excelente atuação. Acredito que isso seja mais do que suficiente para convencer qualquer um a assistir esse thriller psicológico.

OS INTOCÁVEIS (1987/foto)
‘The Untouchables’ é um filme policial de primeira categoria. Há quem diga que é o melhor filme dirigido por Brian De Palma, eu discordo, mas não desmereço… Talvez seja o segundo. Enfim, o filme consegue prender a atenção de qualquer mortal até o último minuto.



ERA UMA VEZ NA AMÉRICA (1984)
Puta drama bom. Foi dirigido por Sergio Leone, que confesso, não me lembro de ter assistido muitos outros trabalhos. Mais um filme sobre máfia maestral com Robert De Niro - você entenderá o “mais um” desse comentário depois do filme abaixo.

O PODEROSO CHEFÃO 2 (1974)
Mas é claro que eu não poderia deixar de coloca-lo aqui. Um dos melhores filmes já filmados na história do cinema tinha a presença marcante de Robert De Niro como Don Vito Corleone quando jovem. Sinceramente acredito que grande parte dos créditos vai para o diretor Francis Ford Coppola.

A era de aquário

Bom hoje começa a era de aquário. Há algum tempo, você vem ouvindo falar a respeito da Era de Aquário. Provavelmente, escutou opiniões que, a partir desta Era, seremos mais evoluídos, que a humanidade entrará em uma nova fase, que acabarão todos os problemas que nos assolam. Seria isto verdade? Bom eu não acredito.

O primeiro vídeo aí embaixo é do filme Hair (1979)dirigido por Milos Forman. Este monte de hippie que cantou esta musiquinha (chata diga-se) hoje vive aí no nosso meio curtindo a crise, chorando as ações que cairam e por aí vai. E o segundo vídeo é para quem é mais, digamos realista...

Faça sua escolha:


Age of Aquarius




Dead Kennedys - Holiday in Cambodia



E vamos de volta a realidade...

Onde está o umbigo

Olhe a foto abaixo e ache o umbigo.



São tantas plásticas que uma coceira no cotovelo deve ser feita na nuca...Mas seria ocasionado por muitas cirurgias plásticas ou pelo uso indiscriminado do photoshop pelo webmaster do site do Mais Você?

A crise me pegou

Estou vendendo tudo e vou começar pelo meu GPS.
Pessoas,
Compliquei-me financeiramente devido a crise economica mundial e agora estou precisando vender com urgência meu GPS cuja foto você veem abaixo.
Como estou no desespero, facilito em 3x R$150,00 ou vista por R$400,00.
Se alguém se interessar me procure.

Motivações

E Fofucho nunca mais foi o mesmo...

Os Intocáveis

Durante o período da Lei Seca nos Estados Unidos, um investigador de Chicago resolve combater Al Capone e o submundo do crime, contando com a ajuda de uma equipe de policiais incorruptíveis. Dirigido por Brian De Palma e com Kevin Costner, Robert De Niro, Sean Connery e Andy Garcia no elenco este é um daqueles filmes que fizeram parte da minha vida.

Várias são as cenas memoráveis deste filme, como a seqüência em que um dos “intocáveis”... ih, essa eu não posso falar, pois nem todos viram. De qualquer forma, a seqüência mais marcante é aquela do carrinho de bebê (com o bebê) deslizando escadaria abaixo na estação de trem enquanto acontece um tiroteio.

Trata-se de uma das mais geniais homenagens já feitas por um diretor a outro, no caso Serguei Eisenstein, o gênio de “O Encouraçado Potenkim”, um dos melhores filmes de todos os tempos. A cena é de aprisionar o olhar, afundar na cadeira e bater palmas depois (e de pé!). Resumindo tudo: De Palma estava mesmo em um momento inspirado!

Então dá play aí embaixo e veja o que estou falando:

Cachorro crente

É de praxe todo mundo que tem um cão ensiná-lo certos truques padrões como deitar, rolar, fingir de morto, buscar um objeto arremessado, etc…

Mas, se esse cão tiver um dono crente, certamente irá aprender algo mais…



Para quem não sabe inglês:
Dona: -Onde está Satanás?
Cachorro: - GRRRRRRRR...

Estes publicitários maravilhosos

CTRL C CTRL V do Kibe Loco

Pai Gordo Shopping

Um outdoor colocado numa das ruas de Copacabana faz comercial de um suposto copo de mate usado pelo ator Tom Cruise durante sua passagem pelo Brasil, que está sendo vendido no Mercado Livre. Segundo o vendedor, o copo foi coletado durante uma visita do ator e da sua família à praia do Forte de São João, na Urca, no dia 31 de janeiro.

Quer comprar? Basta desembolsar módicos R$ 5 mil. Olha o link aqui. Agora para você que está babando neste copo e não tem o dinherio para isso o Pai Gordo Shopping disponibiliza a replica oficial do Copo do Tom Cruise. Apenas oito copos foram disponiblizados, todos com certificado de garantia e cópia numerada. E tudo isso por apenas 10% do preço do original, que já está até amassado. Clique aqui e compre o seu.

Seja você também um dono do mundo

Gostou né? Quer ser também um Obama? Mesmo que seja só no cartaz que você vai colocar no seu infâme Orkut ou no avatar do MSN, então, clica aqui e faça o seu. Aqui não Ali!

O presente imita o passado

Essa é pra quem viu o frango do Rogério do São Paulo no domingo…
A Versão original e a versão International Superstar Soccer Deluxe:



E agora na versão completa:

Matrix Rodando Em Windows (Legendado)

Chumbinho, o Mini Vampiro

Ciladas...Cuidado

Pensaram o mesmo que eu?
Pois é...



Como dira O Pedro: É UMA CILADA BINO! CUIDADO!!!

O Urso Pervertido

Deus salve as criancinhas...

A verdadeira Tartaruga Ninja

OBS I: Perceberam a cara de "What the porra is that?" da pomba da esquerda (a que sobreviveu)?

OBS II: Na verdade isto é um Cágado Ninja. O cágado é da família das tartarugas, pertencente à classe dos répteis, e à ordem dos quelônios. Vive apenas em água doce. A diferença entre ele e a tartaruga, é que a tartaruga está sempre limpinha e ele está sempre cágado.

OBS III: E você pensando que ela comia só alfacezinha né?

Demorei para começar o ano