Feliz Natal...Será?

Pai Gordo Responde

Caro Pai Gordo,
Espero que você possa me ajudar.

Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.

Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

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A resposta do Pai Gordo:
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Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado
Pai Gordo

Vai ser sucesso...querendo copiar a fórmula está aí. Os grupos de axé trabalham freneticamente em novas canções e antes que você perceba já estará cantarolando elas por aí. A fim de sair na frente desse bloco, achamos uma música que além de ter um refrão que vai grudar nos seus ouvidos é uma aula para quem quer fazer axé music.

Help Desk

Frase

"Tenho medo que o pincel atômico cause uma catástrofe nuclear como a de Chernobyl."
Márcio Mosca Flamejante

Enquanto isso em São Paulo...

Mulher para o marido:
- Paulo Eduardo tire meu vestido.
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamentesobre na cadeira.
- Paulo Eduardo, tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Paulo Eduardo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Paulo Eduardo obedeceu.
- Paulo Eduardo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo.

Em breve

Uma vez ele saiu, e quando voltou, foi com estilo.
Em 2010 novamente, vai ser com estilo.



Porque o sentimento não pode parar!

Loucuras?

Não obrigado...

Não Gosta da Maísa Também?

Quando eu era um gordinho filhote, há alguns anos atrás, os adultos costumavam cantar umas músicas pra mim.

Eu achava divertido, dava risadas, pedia pra repetirem e minha pouca experiância de vida não permitia entender as mensagens subliminares por trás daquelas musiquinhas, supostamenten inocentes.

Eu cresci e hoje fico aterrorizado com o conteúdo destas cantigas. Ontem eu estava no Metrô, e ouvi uma voz feminina cheia de ternura, ninando uma garotinha de aproxmadamente 3 anos.

Esta voz cantava uma canção aterrorizante sobre um personagem mitológico que costuma aparecer somente no segundo trimestre do ano. Um tal de COELHINHO DA PÁSCOA. Pois é... Coelhinho da Páscoa. Agora eu pergunto: Que tipo de fato teria trazido à lembrança daquela mãe a música do Coelhinho da Páscoa em pleno mês de dezemmbro?
Enfim... o pânico passou a tomar conta de mim.

Ela proferia, com aquela mesma voz de ternura, a seguinte cantiga:

De olhos vermelhos
De pêlos branquinhos
De pulo bem leve
Eu sou o coelhinho.

Sou muito assustado
Porém sou guloso
Por uma cenoura
Já fico manhoso.

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais.

Comi uma cenoura
Com casca e tudo.
Tão grande ela era...
Fiquei barrigudo!

Por favor... Leiam denovo esta letra com mais atenção.

Ótimo! Se você chegou aqui é porque leu esta atrocidade denovo.
Gente!!!! O que é isso?!?!?! É o fim dos tempos!!!
Vamos analisar esta aberração detalhadamente:

De olhos vermelhos (Só pode ser um maconheiro noiado)
De pêlos branquinhos (Ahhh não! É um senhor de idade viciado em maconha!)
De pulo bem leve (Mas isso é um tanto quanto óbvio. Depois de fumar um dedo de macaco é suposto que se sinta leve)
Eu sou o coelhinho. (Tá piorando! O vovozinho está sob efeito dos alucinógenos e já acha que é um coelho)

Sou muito assustado (Hum,... apareceu polícia e o coelho Senil se assustou e queimou o dedo com uma ponta)
Porém sou guloso (É... já me falaram que maconha dá larica mesmo)
Por uma cenoura (Neste ponto o negócio começa a piorar. Na estrófe de cima diz ser guloso e aqui diz ser guloso por uma cenoura. Tá estranho, hein?)
Já fico manhoso. (As suspeitas estão se confirmando. Fazendo manha por causa de uma cenoura! É uma bixa véia!)

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais. (Aqui o efeito do tóxico já fica bem nítido. A bixa velha sai pulando, rolando pelo chão e dançando macho man)

Comi uma cenoura (Nussa! Chegou as vias de fato! Encheu a cara de maconha e "comeu" uma cenoura)
Com casca e tudo. (De toda esta baixaria e entorpecência, ao menos uma mensagem construtiva: Use Camisinha)
Tão grande ela era... (Vovô... não precisa entrar em detalhes.)
Fiquei barrigudo! (A bixa véia engravidou? O efeito alucinógeno estrapolou os limites da morfoligia humana)

Bom,... isso já me assustou o suficiente para perder o sono só de pensar que este maníaco, delinquente e de preferências sexuais não convencionais pode visitar as pobres crianças, carregando ovos e cenouras, no próximo ano.

A irmã desaparecida de Doug Funy

Doug Funny é um garoto careca e cabeçudo que não consegue demostrar seu amor por Paty Maionese e desconta no pobre do seu cachorro Costelinha. De vez em quando ele precisa colocar uma cueca por cima da calça pra se sentir bem. Deve ser por isso que esse desenho já saiu do ar!!

Mas para quem tem saudades do desenho, O Centro de Encontração de Pessoas Desaparecidas Pai Gordo® achou uma irmã desaparecida do menino. Olha as fotos aí embaixo:

Dietinha

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz:

Leia as instruções da Dieta do Gordo:
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante diet.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: "o que os olhos não vêem o coração não sente".
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM's, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

Jornais Infames Manchetes Idem

155 Cantadas...medíocres

1- se beleza fosse flor, você seria o jardim botânico.
2 - Se eu te der um beijo você me dá um tapa? (99.9% de possibilidade da resposta ser SIM) E se eu te der um tapa?
3 - Chegue muito próximo do objeto desejado, dê 2 passos para trás e começe a cantar: Estou há 2 passos, do paraíso...
4 - Se vc fosse uma alface da minha horta, eu te colheria todos os dias.
5 - Você gosta de Brigadeiro? E de beijinho?
6 - Olá! Sou igual ao Itau. Tenho tudo, só falta você!
7 - Olá! Sou igual a Ana Maria Braga. Mais você!
8 - Oi... por acaso você é garçonete?- Não.- Mas mesmo assim você já me serve!
9 - É o seu aniversario hoje?- Não, porque?- Porque você ta de parabéns!
10 - Não sou casas Bahia mas minha dedicação é total a você...
11 - Você está esperando o ônibus? - Não, porque? – Porque você está no ponto.
12 - Vou te dar um beijo. Se você não gostar, me devolve!
13 - Estou louco pra conhecer seu pai!
14 - Se tem uma coisa que eu gosto, no namoro, é da sogra.
15 - Sabe o que ficaria bem com esta blusinha preta? Um anel de compromisso!
16 - Copa do Mundo? Jogo do Brasil? Vamos ao shopping fazer compras?
17 - Tenho que te confessar uma coisa: Eu sempre ligo no dia seguinte.
18 - Tá vendo aquela estrela? Mandei pendurar pra você!
19 - Pra que carnaval em Salvador se eu tenho você aqui?
20 - Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo.
21 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
22 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
23 - Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
24 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!
25 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
26 - Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
27 - Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
28 - Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
29 - No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
30 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
31 - Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca.
32 - Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
33 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
34 - Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
35 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
36 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"
37 - Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."
38 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
39 - "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"
40 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"
41 - "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"
42 - "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."
43 - Linda, você é como o "sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim."
44 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
45 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
46 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
47 - Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
48 - Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
49 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
50 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
51 - Eu morreria por um beijo seu, tá esperando o que pra me matar?
52 - Voce nao nasceu, foi esculpida por da vincci
53 - Oi! Eu sou o fulano. Lavo, passo, cozinho, faço carinho e ainda sei namorar.
54 - Vc não é CET, mas pára o trânsito.
55 - Em ritmo de locutor de rodeio:"Menina casa comigo Que nóis vai fazê amor Colá boca com boca Mijador com mijador"
56 - Você é o ovo que faltava na minha marmita.
57 - Eu beberia o mar se você fosse o sal.
58 - Não sabia que flor nascia no asfalto.
59 - Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
60 - Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
61 - Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
62 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
63 - Você é a areia do meu cimento.
64 - Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
65 - Suspende as fritas.... o filé já chegou!
66 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
67 - Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
68 - O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
69 - Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
70 - Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
71 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
72 - Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
73 - Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
74 - Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
75 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa..
76 - Você é professora? Sim/Não. Quer corrigir minhas provas de amor?
77 - Para os baixinhos(as): A Felicidade é feita de " pequenas coias.... Eu tenho 1,5m
78-Vc não é pescoço mais mexe com a minha cabeça!
79-Não sou o Luciano hulk mais me dar uma SUPER CHANCE?Ow então bora partir pro AGORA ou NUNCA?
80-Vc poderia dar dois passos para trás?-Posso simAgora eu posso dizer que estou a dois passos do paraíso
81-Nossa que calor quer tomar algo?-Quero sim- então que tal um banho!
82-Vc foi akela que me deu o fora?-Não-Uai então vém cá!
83-Tatu-bola, e ai, será que rola ?
84-Bonitas pernas, a que horas abrem?
85-Ptz, com uma bunda dessa tá convidada pra cagar lá em casa!
86-seu nome é mentira?- Não pq? Pq vc é muito linda pra ser verdade!
87-nossa se ta igual a "SOL",nem forte nem fraca,NO PONTO
88-oh morena casa comigo que vc não passa fomede dia vc come mandioca e de noite a mandioca de come.
89-Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
90-vc gosta d caras corajosos?-sim pq?pq eu gosto d mulheres d peito
91- gata, deixa eu tocar um tango nesse seu corpo violão?
92- você com esse pandeiro e eu com meu berimbau é capoeira a noite toda!
93- Você é mentirosa??? Ela:pq mentirosa?Ele:Pq tanta beleza assim não pode ser verdade...
94- vc ta mais cheirosa que um caminhão de abacaxi maduro
95- Hoje estou mais amoroso que porca de primeira cria
96- passei na frente da sua casa e vi sua calcinha pendurada na janela, vendo ela sem vc, logo imaginei vc sem ela
97- Vamos comer uma pizza e depois dar uma trepadinha??? (A GAROTA SE ASSUSTA) O que foi? Voce nao gosta de pizza ?
98- Se Deus fez uma mulher mais bonita que vc ele pegou para ele!!!
99- Como faço p/ chegar no teu coração passando pela tua boca?
100- posso te fazer 3 perguntas? qual seu nome? quer ficar comigo? e porque não???
101 - Seu pai é advogado?Não, porque?Porque ele fez direito!!!
102 - Ahhh você é casada? Se enjoar e se separar, liga pra mim.
103 - Moça, eu trabalho na CET e vou ser obrigado a te multar. - Mas por que? -É proibido passar avião por esta via.
104 - Oi Linda! Eu quero te ter. Você quer ME TER?
105 - Oi Linda! Você gosta de churrasco? Sim? Então vem cá que vou te encher de linguiça!
106 - Não sou o Luciano hulk mais te dou uma SUPER CHANCE?
Ow então bora partir pro AGORA ou NUNCA?
107 - Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
108 - Nussa, você ta igual a "SOL". Nem forte nem fraca,
NO PONTO
109 - Seu nome é mentira?
-Não pq?
Pq vc é muito linda pra ser verdade!
110 - Nossa que calor quer tomar algo?
-Quero sim
-então que tal um banho!
111 - Sassinhora!!! E essa bunda toda? É só pra cagar?
112 - Mulher ovo frito. É feia, mas é gostosa.
113 - Aproxime-se da mulher, molhe o dedo na sua bebida e deixe pingar umas gotas na mulher e ai diz:
Nussa, você pode pegar um resfriado. Vamos lé em casa trocar esta roupa molhada.
114 - Aproxime-se da mulher e diga:
vc: Você faz aula de canto ?
ela: Não
vc: Entao vamos pra um canto que eu te do uma aula
115 - Vc gosta de todinho??
-Gosto pq?
-Sou todinho seu
116 - Prá que cheirar o cravo, se a rosa é mais cheirosa; prá que beijar na bochecha, se a boca é mais gostosa.
117 - O caranaval já passou mas vc é minha maior fantasia!
118 - A mulher mexendo no celular você chega perto e manda:
- Oba! Vou receber mensagem!
ou
- Não precisa ligar que eu já cheguei.
ou
- Não adianta ligar que eu não tô em casa.
ou
- 9666-6666 pode me ligar a qualquer hora.
119 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
120 - Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
121 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
122 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
123 - Oi Linda!
Qual é seu nome?
Ziziscréia
Prazer, Alceu... Alceudispor.
124 - Gata, seu pai eh dono do mc donalds?
-NÃO, PQ?
-ah, pq eu amo muito tudo isso!
125 - ELE: SEU PAI TRABALHA NA FIAT???
ELA: NÃO PQ???
ELE: VC FAZ MEU "TIPO", TEM "STILO" MAS NÃO TÁ ME DANDO "IDEA"!
126 - Vc dorme de noite e acorda de dia?!?
- Sim. Pq? (ela deve dar mtas risadas xD)
- NOSSA! Temos tanto em comum.
127 - Do coqueiro sai o coco, do coco sai a cocada, de sua boca kero um beijo , de sua lingua uma chupada.
128 - o gata tu é o google?
nao pq?
pq tdo q eu procuro em encontro em vc!
129 - Eu aqui,vc aí, a lua lá...será que vai rolar??
130 - To com cara de pirata?!
Não, Porque?
Acabei de encotrar um tesouro.
131 - Chegue perto da mulher comemorando e com muita felicidade no semblante:
Ahhhhh eu sabia que tinha alguma coisa no fim do arco-iris.
132 - ele: seu pai é advogado?
ela: não porque?
ele: porque ele fez direito.!
133 - Oi Linda! Tá vendo aquele meu amigo ali?
Então,... ele perguntou se vc quer me beijar.
134 - Mulher comendo uma coxinha.
Oi. Posso dar uma mordida?
Naaaaaao
E na coxinha?
135 - Oi Linda... Acredita em amor a primeira vista?
Naaaaaaao
Da uma volta na balada, chega nela denovo e manda:
E a segunda vista, você acredita?
136 - Ele - Voce Tem Lápis De Cor?
Ela - Não, Porque
Ele - Pra Deixar Nossa Amizade Colorida
137 - tu olha a mina de cima a baixo e fala assim: bá, agora eu sei porque Deus demoro 7 dias pra faze o mundo.
138 - Vocês viram o João passar por aqui ?
Nem conhecem ?
com certeza ?
João, prazer em conhecê-la.
139 - Está cansada ? passou a noite toda andando no meu pensamento.
140 - seu pai num tem um pinto, tem um pincel.
141 - Oi Linda! Você é boa de matemática? Então calcula nós dois.
142 - Estou em uma dieta de sopa
se vc me der sopa
eu como!!!!
143 - tem que ser com uma guria alta, e quando não ta dano muito mole
"você é igual o hino nacioal....... Grande e difícil de cantar"
144 - "a sereia perto de você é uma sardinha em lata!!!"
145 - PRA ONDE EU MANDO O MEU CURRICULO?
PRAQUE?
PRA eu TRABALHAR NESSE CORPO
146 - Ei, moça! Você deixou cair uma coisa.
O que?
Meu queixo!
147 - Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?
148 - Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!
149 - NUM PAGA ALUGUEL MAS MORA NO MEU CORAÇÃO
150 - Vc é o dedo que faltava no Lula!
151 - Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
152 - Você encantou minha serpente...
153 - Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
154 - Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
155 - Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora

Crime Passional

Sassinhora!
Isso deveria ser classificado como crime duplamente desqualificado:
1 - Pedofilia (Da tia contra o moleque)
2 - Zoofilia (Do moleque contra a Jaguatirica)
Cuidado. Cenas Fortes

Foto 01


Foto 02


Foto 03



Foto 04

Vinícius e Tom continuem mortos de inveja, Chico morra de inveja.



“Se você disser que eu amo vagabunda / É porque eu amo sua bunda”, isso é poesia.

Óbvio Ululante

Sidney Magal admite que já teve atração por homens

E leia também outras notícias: Chuva molhada em SC; Fogo quente em vulcão

Atenção na Seta

Siena Miller em partida de dominó. É nestas horas que vejo que o que vale é ter uma boa assessoria. O cara lá da Inglaterra consegue colocar uma pauta tosca destas no destaque do terceiro maior portal do Brasil. A sua é uma pauta fraca? A sua é o Terra!

Jonny Quest

Que beleza de época. Hoje os desenhos são literalmente um lixo. Salvo excessões como Family Guy e Simpsons. Para os quem não conhece: Jonny Quest foi um desenho animado produzido pela Hanna-Barbera e da Warner Bros Animation, foi ao ar nos EUA em 1964, sendo reprisado na década de 80 aqui no Brasil e psoteriormente no canal à cabo da Warner. A série durou um temporada (26 episódios) e teve duas continuações alguns anos depois, nenhuma que prestasse.

Quando era guri, costumava assistir e ficava bastante impressionado com a qualdiade da animação. As imagens de background são muito bem detalhadas e os traços dos personagens seguem bem o estilo de HQ’s da época. Outra característica marcante era o conteúdo sombrio da série que, muitas vezes mostrava cenas violentas, embaladas por uma trilha sonora maravilhosa. Um bom exemplo é a abertura apareciam dois dragões de Komodro em uma coleira, cobras se locomovendo de forma ameaçadora, uma múmia e cenas de tiroteio dignas de John Mclane. Fora que os personagens são completamente fora do padrão. Um velho cientista, um garoto indiano, o brutamontes do desenho tem cabelos brancos, somente Jonny é algo próximo ao padrão de héroi que conhecemos.

A trilha da abertura é um capítulo a parte. Tremenda Big Band, e que desenho hoje pode se dar ao luxo de ter uma abertura que toma quase 5% do tempo total de exibição?
Com vocês Jonny Quest:

Rubinho Parte III (Ele não quis virar mito)

Rubinho Parte II

Rubinho Parte I

Primeiro Negro?

Obama é o primeiro presidente negro dos EUA

Como assim primeiro negro? é um absurdo, a imprensa simplesmente esqueceu a Dinastia dos irmãos Palmer. Primeiro David Palmer, que foi assassinado quando deixou seu posto, e depois o irmão e ex-chefe de gabinete Wayne Palmer.
Aprenda a historia correta em Pai Gordo® e saiba que Obama é o terceiro negro na presidencia do EUA.

Enquanto Isso em Buenos Aires

AFA Anuncia Maradona Como Novo Técnico da Argentina

Dunga que se cuide, se a moda do técnico drogado pegar, já tem gente mais gabaritada para assumir seu lugar:

Por Que Propaganda Pode Ser Legal

Criado pela JWT, o novo comercial da Ford mostra todos os funcionários que se envolveram na produção e venda do Novo Ford Focus cantando Happy Together, composta pela banda The Turtles em 1967.

A famosa declaração de amor, que ficou mundialmente conhecida pelos vocais de Howard Kaylan, é reforçada pela voz do elenco do filme e transforma a fabricação do carro num verdadeiro coral de devoção ao modelo.

A relação afetuosa entre criadores e criatura é finalizada pela frase A gente nunca foi tão feliz fazendo um carro, sinalizando a satisfação da montadora com o produto, que foi alardeado pela imprensa automobilística como sendo um ruidoso competidor para a categoria. Mas, fiquem com o original que é mais legal que o reclame.

Feliz Dia de Finados

CCAA e Fisk São Para Fracos

Churrasco Grego - Perguntas Frequentes

Você que sempre sentiu vontade de experimentar esta delícia, mas tinha medo ou vergonha, agora seus problemas acabaram.

É seguro o consumo de churrasco grego?
Sim. O lanche grego é um dos alimentos mais seguros para a alimentação humana, pois ele possui a capacidade de gerar anticorpos.

É verdade que o churrasco grego deve sempre ser servido com suco grátis?
Sim. Pela lei federal 7024/69, o suco grátis passou a, oficialmente, fazer parte do lanche grego. Se, por acaso, o churrasqueiro quiser vender o lanche sem salada ou sem suco, você deve reclamar para o Procon. O fato de estipular suco grátis dá a entender que o lanche grego deve ser acompanhado opcionalmente de suco, mas agora é lei.

É verdade que pessoas de ascendência oriental podem morrer ao ingerir lanche grego?

Não. Isso é completamente falso, os povos orientais estão habituados a ingerir todo tipo de organismo vivo, não-vivo e também aqueles que não se podem classificar.

É verdade que há achados arqueológicos que mostram que os índios já comiam churrasco grego?
Sim, há estudos que mostram que não só as populações indígenas, mas também os povos andinos, os mouros, os elfos e os oompa loompas consumiam cada qual uma variedade de churrasco grego adaptada à sua realidade local. Os egípcios se destacam por confeccionarem churrascos gregos feitos com o pâncreas de virgens sacrificadas e já oferecerem o famoso suco grátis.

É verdade que Oswaldo Cruz inventou a vacina contra febre amarela com o uso do churrasco grego?
Sim. Isso é verdade. Até hoje, os cientistas tentam entender as capacidades imunológicas deste lanche dito milagroso. O que acontece é que o lanche grego possui um alto índice de bactérias nocivas e assassinas. Porém, o calor da máquina de lanche mata e enfraquece as bactérias. Assim sendo, ao ingerir este lanche, consegue-se um efeito "vacinante".

É verdade que o McDonald's roubou a idéia brasileira e decidiu lançar um lanche parecido com o churrasco grego?

Sim, infelizmente é verdade. Mas, graças às leis internacionais de propriedade intelectual, o Churrasco grego é uma marca legitimamente brasileira, não podendo ser registrada pelo McDonald's. A corporação decidiu lançar o McGreek Barbecue, que não deu certo devido a três problemas: primeiro, higiene na fabricação, o que retira aquele sabor característico; segundo, ausência do suco grátis; terceiro e mais grave: os elevadíssimos preços de R$ 2,00 na versão normal (com suco de 200ml), e R$ 2,99 na versão McOferta, com suco maior (300ml) e batata frita.


Existe relação entre o pão utilizado no churrasco grego e a penicilina?
Sim. Como todos sabem, o pão do churrasco grego passa por um processo de envelhecimento, formando assim, foco de mofo. E como todos sabem, essas colônias de fungos ao serem ingeridas, passam pelo processo digestivo transformando-se em penicilina, que podem curar até as mais piores gonorréias contraídas num puteiro na mesma rua de onde você comeu um churrasquinho depois traçar uma rapariga.


Graças às CIAs aéreas, o churrasco grego caiu no gosto do grande públicoAssar o churrasco grego ao ar livre pode ser prejudicial a saúde?

Pelo contrário, é benéfico. Toda a sintetização da carne e seus nutrientes é feita pelos altos índices de monóxido de carbono emitidos pelos carros, caminhões e partículas de escarro dos garis da prefeitura que varrem constantemente a área onde tais máquinas de churrascos ficam instaladas.

É prudente comer o churrasco grego na rua?
Claro. O que seria do centro da sua cidade se não fosse emporcalhada, cheia de resto de comida, catarro, suco babado, vômito, migalhas de pão, urina de rato, intestinos de baratas, etc. Enfim, a lista é imensa, prudente é sujar. Não seja do contra, levar seu churrasco para casa é um falta de educação desgraçada, além do mais, o churrasco perde todas as suas propriedades benéficas.

A partir de que idade o consumo de churrasco grego é recomendado?
Por ser uma iguaria que depende de bons dentes, seu consumo é aconselhado para pessoas que tenham, no mínimo, dois fortes caninos.

Mas, e as pessoas que não tem dentes?
Neste caso, molhar o churrasco grego no suco grátis até virar uma papa é bem eficaz.

O churrasco grego pode ser passado na pele para tratamento estético?
Pode. Pesquisas no laboratório Johnsson & Creysson concluíram que passar o churrasco na pele fortalece a melanina e seu uso prolongado pode salvá-lo de radiações nucleares. Seu uso apenas é desaconselhado para pessoas que possuam feridas ou outros rombos na pele por falta de banho ou higiene mesmo.

É verdade que o churrasco grego é uma iguaria alienígena?
Não. Não é verdade. Alienígenas entrevistados recentemente pelo agência intergaláctica ZakKarpovLunar, disseram que ingerem alimentos pelo mamilo e não pela boca... Aliás, eles não possuem boca, a abertura na face parecida com uma boca é utilizada para despojo de excrementos.

Vidinha

Diretamente do tsunami que está a minha vida. Mas sem assunto. Ou com muitos, não sei. Vou escrever 10 coisas que me vêem a cabeça agora. Quase todas elas dariam um post. Talvez eu escreva sobre algum deles assim que a poeira baixar.
1. CQC é o mais bacana dos programas de TV atuais.
2. Passo mal de rir com o “Tela Class”, na MTV.
3. Tenho descoberto uns sons bacanas na Last FM. Pena não estar tendo tempo de escutar.
4. Vi no YouTube o trailer do documentário do Claudio Manoel sobre o Simonal (“Ninguém Sabe o Duro Que Dei”). Fiquei mais afim ainda de ver na telona. Se 6 minutos já me emocionaram, imagina duas horas. Ainda não vi, mas já gostei.
5. Já está nas lojas a leitura do Bruno Mazzeo para “As Mentiras Que o Homem Contam”, do Veríssimo, em audiobook. O lançamento é da PlugMe e acho que já está disponível para download.
6. Estou redescobrindo os Beatles.
7. Quero ir ao teatro só ver a montagem do “Hamlet”, com Wagner Moura e direção do Aderbal Freire-Filho. Aí aproveito o embalo e vejo “Tom & Vinícius”. Não necessariamente nessa ordem.
8. Tô com uma puta saudade de teatro.
9. Inicio aqui uma campanha para que se coloquem lentes de contato na estátua de Carlos Drummond de Andrade, estacionada no calçadão de Copacabana. Afinal, já roubaram cinco vezes os óculos de bronze do poeta. Não que Drummond fizesse questão dos óculos, afinal já deve ter se conformado com o fato de as meninas de Copa não olharem mais pra ele. As lentes de contato resolveriam duas questões: a estátua não mais seria desfalcada e Drummond poderia continuar vendo as bundas que passam sem precisar forçar a vista.
10. Não tive tempo de ler a Caras esta semana. O casamento da Sandy foi bacana?

Depois eu volto. Tomara que um pouco mais inspirado.

Ops

Papo Furado

E Depois Reclamam...

Bosco alega que cores não combinam, não troca uniforme e pode ser suspenso

Sinceramente? Se fosse tudo rosa era um luxo!

Domingo, somente perguntas pertinentes

E um bom domingo.

Teorema do Jornal Nacional

O Acre volta ao Pai Gordo®, desta vez com o teorema do Jornal Nacional, mais um argumento que comprova facilmente que o Acre não existe. Acompanhem:
- O JN começa em torno de 20:00 e 20:30, no horário de Brasília.
- No início e fim do Jornal Nacional, os apresentadores cumprimentam os telespectadores com um "boa noite".
- Se o Acre existisse, o jornal começaria, em horário de verão, no mais tarde possível, as 17:30, devido a suposta diferença de fuso horário.
- Ora, seria uma incoerência dos apresentadores cumprimentarem a todos com um "boa noite". Eles deveriam dizer: "Boa noite e, para os acreanos, boa tarde".
- Desejar uma "boa noite" enquanto é 17:30 é um absurdo, uma vez que ainda é tarde.
- Como a frase é apenas "boa noite", frase esta que é incoerente usar as 17:30, conclui-se intuitivamente e sem margens para sermos tendenciosos que o Acre não existe.

A Morte dos Lactobacilos Vivos

O pior é que é verdade...

Jesus

Tá velhinho? Não consegue ler as letrinhas?
Clica na figura e aumenta. Mas não deixa de ir no oculista.

A Hora do Cachorro Beber Água

Não sei você caro leitor, de Pai Gordo®, mas eu sempre fiquei na dúvida de comos os cachorros bebiam água. Confesso que até tentei, e me senti ridículo com isso. Um absurdo, eu, homem, bípede, inteligente, ser dominante enfim, não conseguia beber água como um cachorro...Agora graças a este vídeo consigo entender minha limitação. Maldição!



Pronto, podemos morrer tranquilos.

Anal Lisando a Letra

Como dizia o filósofo “Quem espera sempre alcança”. Para todos aqueles que esperaram e também para os que não: Hoje é dia de Anal Lisando a Letra! Então vamos ao que interessa, porque é bom a bessa! Com vocês ninguém mais ninguém menos do que Daniel! O cantor do peito mais peludo do sertanejo nacional.


Difícil não Falar de Amor
(Daniel - Composição: Rick)

Eu já te escrevi mil cartas
A chuva ainda não passou
O tempo não apaga marcas
Difícil não falar de amor…

Dani (já estou me sentindo íntimo), escrever cartas é bacana, soa romântico, mas se você já escreveu uma carta e não adiantou pra quê insistir? Cara, estamos na era do e-mail, dos torpedos sms e talz. Pense ecológicamente, evite o desmatamento desnecessário de árvores!

Penso tanto em você!
Penso tanto em você!
Penso tanto em você!

É, isso aí ficou bem claro pra mim…

Flores nascem nas esquinas
O vento ainda sopra frio
Frases que não te fascinam
Coisas que você nem viu…

Esse trecho me dá um nó no cérebro e deixa em cheque toda aquela imagem de machão que eu sempre tive de você Daniel. Parece que você ficou meio afetado depois da trágica morte do João Paulo. É, me lembrei agora das suas aparições na Turma do Didi, realmente aquele acidente te deixou sequelas irremediáveis.

Penso tanto em você!
Penso tanto em você!
Penso tanto em você!

Pô Dani, segue meu conselho cara: Você tem milhares de fãs gostosas e histéricas, que dariam tudo pra dar pra você (que redundância não?). Bora lá mermão, encapa o meninão e relaxa que com tua fama você não precisa enfrentar frente-fria!

Me joguei no chão
Na sala de estar
Tudo em minhas mãos
Oh! Oh!
Nada em seu olhar…(2x)

Ah não cara, não me decepciona! Se jogar no chão e fazer draminha é coisa de bicha estérica, típico de cantores de outros estilos que usam chapinha e luzes em suas madeixas. Um cara másculo como você tinha mais é que encher a cara de pinga braba pra afogar as mágoas. Sem fazer careta ainda!

Enfim Dani, força aí cara. E vê se toma tento rapaz

P.S.: Este é um blog de humor e respeitamos muito todos os estilos e gostos musicais. O que fazemos aqui visa apenas a diversão dos leitores e não submeter alguém a situações vexatórias ou humilhantes. Grande abraço e voltem sempre!

Seu Guarda eu Não Sou Tarado Sou Somente Solitário

Saravá Misifios!
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma situação bizarra. O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local. A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
O comentário do Gordo®:
Mas depois que o cantor Serguei disse que o melhor orgasmo da vida dele foi com um cajueiro eu acredito em tudo. Imagina só as possibilidades de um banco cheio de furos como este.

Axé

Maravilhas da Vida Moderna

Saravá Misifios!
Depois de muito tempo eu voltei.
Cansado deste mundo? P. da vida com as injustiças? Vira terrorista rapaz!
Mas antes tem que ter um nome de árabe de respeito. Quer ter um nome de terrorista? Um terrorista profissional, para ser mesmo terrorista, tem que ter um nome árabe. Neste link você fica sabendo qual seria o seu. Digite seu primeiro e último nome e clique no botão para ver.
Agora saia pelas ruas pequeno homem-bomba!
Axé

O Torresmo e o Esporte

Saravá Misifios!

Bicampeão olímpico húngaro morre durante treinamentos para Pequim

Atleta tinha 36 anos e ganhou 15 campeonatos mundiais

Mais uma prova que o torresmo não mata. Responda francamente quantas vezes você abriu o jornal e viu a manchete. “ Fulano Morre Em Bar Comendo Torresmo.”?

O Ministério da Saúde Adverte: Torresmo não mata, praticar esportes sim!

Axé

Speedy, na Velocidade do Caracol

Saravá Misifios!

Ficou sem internet Ontem?
Faz igual ao Pai Gordo®, procura o atendimento online da Telefônica:


















Axé

Internet Legal Picasso em 3d

Saravá



Axé

Spermograma

Saravá Misifios!





















Surrupiado do Spermograma do Batata (sem comentários maldosos)

Axé

Saravá Misifios!
Capa da Veja esta semana.
Teço meu comentário sobre a manchete "Nasce o Maior Bilionário Brasileiro". Mas ficaria melhor se tivessem “mancheteado” Nasce o Primeiro Corno Bilionário Brasileiro.
E eu com meu salário classe média posso falar uma coisa: Sou pobre, mas não sou corno! Clique aqui e entenda
De que adianta ter bilhões e não conseguir apagar o fogo da mulher?
Axé

Semelhanças

Saravá Misifios!

Divulgados Retratos Falados de Suspeitos de Roubar a Estação Pinacoteca

Sinceramente, eu não sei quem são os outros. Mas o de cabelo curto. Sempre desconfiei do Jack!
Axé

Todo Dia é Dia dos Namorados

Saravá Misifios!

(imaginem violinos…)

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.

O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de você e não mostra para ninguém.

Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.

O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.

Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.

Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.

Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.

Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

“O amor é simplesmente o que eu sinto pela Sra.Carol”

Axé

Pai Gordo e a Semana do Argentino - Parte I

Saravá Misifios!

Pode xingar a vontade. Os posts do Maradona vão até o próximo sábado!

Só quem entende sabe que o Gordito Argentino batia um bolão. E o melhor, ao contrário do Pelé, que é cercado por uma redoma de perfeição, Maradona é igual a eu e você. Erra, peca, comete loucuras, enfim, é gente que nem a gente.

Esta semana somente post's em homenagem ao cara. Começando por aquele que é o maior gol da história das Copas: (o que mais gosto neste gol é quando ele na corrida em direção ao gol adianta a bola e tira os dois pés do chão)

E como não poderia deixar de ser...A mão de deus:

Axé

21 Coisas Que se Atraem

Depois de mais uma camiseta branca suja com molho de macarrão, resolvi para para pensar que fenômeno da natureza é este, que quando coloco roupa branca tenho que comer macarrão. Algumas coisas não se atraem simplesmente. Combinam demais. Confira:

- Camisa branca e molho de tomate.

- Olhos e bunda.

- Nariz e dedo.

- Pobre e funk.

- Mulher e vitrine.

- Homem e cerveja.

- Povão e Corinthians.

- Chifre e dupla sertaneja.

- Moeda e carteira de pobre.

- Tornozelo e pedal de bicicleta.

- Leite fervendo e fogão limpinho.

- Velho pobre e show do milhão.

- Dedinho do pé e ponta de móveis.

- Tampa de creme dental e ralo de pia.

- Café preto e a toalha branca da mesa.

- Chave trancando a porta e telefone tocando.

- Carro de bebum e poste.

- PT e cagada.

- Lula e maracutaia.

Axé

Quem é o Burro?

Saravá Misifios!

Pensa comigo: Luciana Gimenez é burra? Primeiro, ela ficou grávida do Mick Jagger. Depois arrumou uma mesada de 10 mil dólares para o moleque fruto deste affair.

Ela ficou famosa mundialmente, posou para várias revistas. Com a imagem dela aparecendo em todos os mais importantes jornais, ela volta pro Brasil, onde arranja um trabalho de apresentadora da Rede TV!, em um programa que só mostra mulheres de vida duvidosa e quase-famosos.

Então, casa-se com o Vice-Presidente da Rede TV! Casou com ele, e depois assume o controle total sobre o seu programa. Agora ela tem tudo o que quer, um programa tosco, um filho de um famoso mundial e um marido "influente".

E eu que estudo, trabalho dezessete horas por dia, incluindo finais de semana é que sou inteligente? Preciso rever meus conceitos, fazer uma viagem para a Tailândia, mudar de sexo e me chamar Condessa Raissa a Desinibida. Afinal, de que me vale diploma?

Axé

Tendências?

Saravá Misifios!

O jornalismo já me ensinou: "Se uma coisa acontece uma vez é exceção; duas, coincidência; três, tendência mundial e matéria de capa de revistas de comportamento".

Noto uma tendência mundial em progresso:

Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP
Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km
Não são a mesma notícia. A primeira é de 27 de maio (vulgo semana passada); a outra, de 21 de maio (também conhecida como semana retrasada).

Se vou aderir? Como resposta, cito Raul Seixas:

"Muito obrigado!

Eu já estou calejado

Não quero mais andar na contramão..."

Axé

Se o Se

Saravá Misifios!

Se o campeonato brasileiro acabasse hoje, era Vasco na Libertadores.



E tenho dito!
Axé

Pai Nascimento

Saravá Misifios
Problemas no Amor? Na Boca? Na delegacia? Na Favela? Pai Nascimento do BOPE!
Axé

Sexo Mecânico

Saravá Misfios!

Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros

Americano já “namorou” o fusca Herbie e carro do seriado Supermáquina.

Na internet, ele faz parte de fórum com mais de “500 amantes” de veículos.

Nota do Publisher: Uma coisa pode-se dizer do figura: Só pegou máquina (piadinha infame).

Axé

Aberto a Negociação

Saravá Misifios!










Não tenho grandes comentários sobre a tirinha, mas se não for um navio vindo da Nigéria, topo pagar a passagem...
Axé

Feriado em Casa? Eu Tenho Algo Para Você

Saravá Misifios!

Vai passar o feriadão em casa? Então tá, mas na segunda-feira você vai falar para seus amigos de escritório que viu um filme ótimo, e não foi o novo do Indiana
Mad Max (Dublagem Clássica)


Axé

Top 20 Cantadas De Pedreiro.

Saravá Misifios!

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. A cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

OBS: Pai Gordo ® adverte: Nunca use isso com uma mulher. É sério!

Deu na Globo.com

Saravá Misifios!

Ex-BBB Natália Posará Nua na Serra de SC

Bom em um lugar que a temperatura fica sempre na casa dos 10º, biquinho do peito duro não será um problema enfrentado pela menina.

Comentário machista? Não! Realista.

Axé