O distinto empresário de terno, todo sorridente na foto aí do lado, é o homem mais rico do Brasil. Após a venda de uma parte da sua mineradora, a MMX, Eike Batista, tem na conta bancária 16,6 bilhões de dólares (a notícia completa aqui). Lindo isso né? Para quem não conseguiu ainda associar o nome à pessoa, o Sr. Eike é o ex-marido de Luma de Oliveira.
Pois é, quase 17 bilhões de dólares na carteira, e foi largado por uma das mulheres mais lindas e desejadas do Brasil. A safada, digo a Luma de Oliveira deu um pé no traseiro do bilionário para ver a mangueira do bombeiro que aparece no fundo da foto. Detalhe, o homem que apagava o fogo da moça ganha pouco mais de 700 reais por mês.
Se tratando de futebol de videogame o hipopótamo aqui é um viciado. Afinal, 32 anos na cara já joguei quase todos, para não falar todos os games de futebol que existem.
Hoje a molecada só quer saber de Winning Eleven ou Fifa, mas o clássico maior na minha opinião é o hoje tosco, Super Star Soccer. Os nomes dos jogadores brasileiros eram todos puxados para o castelhano. Mas foi justamente neste game que surgiu um craque que empolgou toda uma geração. Allejo! Ah se ele tivesse jogado em 2006...
Isso realmente é uma notícia relevante! “Paris Hilton fica só de calcinha em capa de revista” Onde este mundo vai parar? Estou pasmo. Não crê nisso também? Clica aqui!
Continuando a Semana Pai Gordo® no Samba, venho aqui hoje para falar de mais um subgênero do nosso carnaval o axé music. O axé music ou o Antievolutionary Xterminator of Ears é um vírus sonoro criado para induzir a regressão evolutiva em seres humanos. O axé representa um fenômeno da física: a transmutação do excremento humano em estado puro para ondas sonoras.
Para realizar a experiência, é preciso uma grande quantidade de material fecal em um local quente, próximo do mar e com grandes concentrações de elementos com Q.I. de samambaia de plástico. Basta então colocar todo este material ao ar livre e aguardar o carnaval e voilá ou melhor, painho! Surge o fenômeno bundistíco conhecido como axé music.
Siga este manual de 20 passos básicos para montar você também uma banda de axé music. Para montar a bunda, digo a banda de axé music, você só vai precisar de:
1. Um cara que saiba um pouco de percussão.
2. Um cara que não saiba absolutamente nada de guitarra.
3. Alguém que possa copiar a música dos outros e dar uma disfarçada legal.
4. Um empresário inescrupuloso que duplicará a fórmula de sucesso e ganhará muito mais dinheiro com duas bandas.
5. Um afro-brasileiro que fale com sotaque nordestino. Ele não precisa necessariamente ser baiano, mas ajuda muito se for.
6. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
7. Outra mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
8. Mais uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
9. Nunca é demais né? Então arrume mais uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
10. Leve mais uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
11. E outra mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
12. Contrate mais outra mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.
13. E um ser do sexo feminino, ou seja, uma mulher, tem que ser gostosa, pra rebolar enquanto você canta.
14. A galera vai lá pra ver as gostosas rebolando, então arranje várias, muitas gostosas para rebolar enquanto você canta. Bem, pra falar a verdade, você pode trocar o cara da percussão, o cara da guitarra, o afro-brasileiro, não necessariamente baiano, mas com sotaque nordestino e até mesmo você por gostosas que rebolem enquanto a música toca.
15. Exaltar a Bahia, Salvador, Pelourinho, Porto Seguro, o Farol da Barra a praia, o sol, a preguiça, a vagabundagem, e por aí adiante!
16. Cantar com sotaque nordestino. A partir de hoje você é nordestino. Mesmo que tenha nascido e sido criado em Blumenau.
17. Um nome pouco expressivo para sua banda, qualquer um serve (menos de comida, isso é para bandas de forró). Mas o nome é o de menos, pois você irá mudá-lo para o título de seu maior hit de sucesso mesmo. Depois disso tudo você começa a trabalhar na letra de sua primeira música.
18. Coloque varias silabas em suas musicas . Exemplo : Piripiripiripiripiripiripiripiri , lálálálálálálálálálálá , têtêtêtêtêtêtêtêtêtêtêtê , tátátátátátátátátá, cucucucucucuucucu e assim vai. Mude a ordem das frases e das partes do corpo das gostosas que dançam na sua banda.
Escreva sua própria música: Dança / Melô da(o) _____________ Vai mainha,________________ sacode / balança, a______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência).
Isso neguinha / loirinha / ruivinha / moreninha / japonesinha ______________, lá em Salvador, painho, como é bom!!! Juntinho, isso! Passa a mão na____________ (parte da anatomia feminina de sua preferência).
Essa é a dança / melô da(o)_____________ Linda!!! Linda!!! ______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência / ou localidade da Bahia).
Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência).
Vai descendo a___________ (parte da anatomia feminina de sua preferência).
Agora sobe!!! Tá gostoso!!! Vai mainha, sacode/balança, a______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência).
Linda!!! Linda!!! Mexe a / o(s)_______________(parte da anatomia feminina de sua preferência / ou localidade da Bahia).
19. Citar o verbo beijar e derivados na sua musica de axé
20. Se você for fazer um show de axé,esquece de cantar as musicas do seu grupo,faça covers de artistas famosos do axé (Jammil, Ivete, Bábado Novo).
Concluindo, é tudo igual. Músicas apelativas que contribuem pra aumentar a cultura inútil do País. Um bando de "dançarinas" de bunda grande e sujeitinhos que não cantam nada. Você suporta isso?
Obs: Essa conclusão é muito importante no sentido que nos ajuda a preservar os verdadeiros valores culturais e blá, blá, blá... E para limpar sua alma depois disso tudo, escuta aí um bom e velho rock brasiliense, da melhor qualidade. Alías, Proteção é uma música que nunca fica velha.
Melhor que a manchete (Ronaldinho Gaúcho Ganha "Carinho" do Técnico do Barcelona), somente a foto que ilustra. Ah se isso fosse no São Paulo. Seria este o Carinho que Carlos Alberto, meia do time da capital paulista falou outro dia? Clica na foto e veja ampliação do momento "love".
Gaúcho que gaúcho não nega a raça. Se me fizerem um carinho destes, vou ficar muito p. da vida!
O carnaval é marcado pelos desfiles de escola de samba ao som de um samba enredo, que é repetido a exaustão por um puxador de voz grossa, cantando uma letra em 99,9999% dos casos sem pé nem cabeça.
Pois é amigo leitor do Pai Gordo®, você agora não precisa mais ficar com inveja deste poeta que rima calor com amor, falando sobre os encantos de uma suíça que foi seduzida por um deus africano e que do amor dos dois foi gerada a cidade da Mesopotâmia.
Clique aqui e faça seu próprio samba enredo, e saia sambando na avenida. Mas não se esqueça, samba enredo que não fala “avenida”, “iemanjá” e não tem um refrão uma palavra para o puxador cantar pausadamente (algo como A-nhem-bi), não é samba enredo. E no vídeo aí embaixo, um belo exemplo de samba enredo:
O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos pouco desenvolvidos, principalmente da região do Rio de Janeiro, São Paulo e todo o nordeste brasileiro.
As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquiagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou serão atropeladas por um carro alegórico gigante e grotesco feito com material comprado na 25 de Março em São Paulo ou Saara no Rio de Janeiro, sempre abordando algum tema sem graça.
As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.
Apesar da Rede Globo praticamente possuir o monopólio do carnaval televisivo, os desfiles sempre são exibidos tendo em foco o público que não aprecia carnaval.
A audiência que assiste os desfiles que, em 99,9% dos casos, passam de madrugada apenas assiste por falta de opção, afinal que gosta de carnaval nestas horas está se esbaldando nas orgias nababescas nos bailes e desfiles e não assistindo transmissões tediosas no qual colocam narradores que além de não entender nada do tema ficam matraqueando e impedindo a audiência de ouvir os samba-enredos do desfile.
Enfim, esta é minha opinião sobre o carnaval. E quem for do contra que reclame!
E este agora é meu presente ao aniversário desta cidade que me acolheu. Premeditando o Breque, ou simplesmente Premê para os mais intímos. O Premê é a cara de São Paulo, e essa música é na minha opinião, a melhor música sobre a cidade. Sem ser ufanista, sem ser ser boba ou tendenciosa. Apenas bonita.
Premeditando o Breque - São Paulo, São Paulo -Gravado Com Celular na Virada Cultural de 2007
Feliz aniversário São Paulo! O Hipopótamo Escriba, deixa aqui uma homenagem a cidade que acolheu este paquidérmico carioca.
Samba do Avião – Tom Jobim, Danilo Caymmi e Banda Nova
Porque? Depois de ver que os shows oficiais de comemoração ao 454º aniverário da cidade eram de Jorge Ben (nunca vou chamar de Benjor) e Beth Carvalho, eu não poderia perder a oportunidade.
Ah, e por que eu gosto de cutucar esta terra que aprendi a gostar, e fazer uma brincadeira bairrista com essa paulistada gente boa é sempre legal. E depois, bom, depois, vocês não tem, este monte de motivos aí embaixo que traduzem o amor que o carioca sente pela antiga capital do Brasil:
- Tomar um cafezinho no balcão.
- Ter uma história pessoal de assalto pra contar.
- Orgulhar-se de ter sobrevivido a pelo menos dois dos itens abaixo:
a)A guerra na Rocinha em 2004.
b)As enchentes de 1966, 1988 e 1996.
c)Rock In Rio I.
d)A final da Copa de 1950.
e)O massacre de Vigário Geral.
f)A chacina da Candelária.
g)A queda do Palace II.
h)O naufrágio do Bateau Mouche.
i)Incêndio do Edifício Andorinhas
j)O fim da Colombo de Copacabana, o fechamento da Cavé e do Bar Simpatia, a demolição do Solar Monjope e do Palácio Monroe, a transformação do Pathé em Igreja Evangélica e a do Copacabana em Academia de Ginástica.
- Ir ao Maracanã.
- Combinar um programa sem a menor intenção de cumprir.
- Ver um show na praia.
- Esbarrar em uma celebridade e nem ligar.
- Fazer o pedido no Bar Lagoa sem precisar olhar o cardápio.
- Conhecer alguém que esteve na final das eliminatórias da copa de 1970.
- Matricular-se pelo menos uma vez numa academia.
- Aplaudir o pôr-do-sol no Posto 9 (Carol e Lídia. Este é um mico do qual, há décadas, não dá para escapar. Mas, sejamos parciais: é dos micos mais simpáticos que há, e a cara do verão no Rio. Confessa, vai, em algum momento da sua vida você já aplaudiu o Sol no 9, nem que tenha sido com a desculpa de acompanhar a galera.).
- Subir a pedra da gávea.
- Incorporar gírias da malandragem.
- Comer um podrão de madrugada.
- Ter uma praia.
- Garimpar na Saara.
- Adorar filé com queijo.
- Dar a volta no flanelinha.
- Convidar para a sua casa alguém que você acabou de conhecer.
- Viver esbarrando em conhecidos.
- Ter tomado um porre de batida do Bar do Oswaldo.
- Levar uma cantada de um operário de obra (essa é para as mulheres).
- Ficar sabendo dos programas na praia.
- Ignorar os panfleteiros.
- Comer o cabrito do Capela (um clássico tão clássico que é anterior ao surgimento da palavra colesterol).
- Pedir chope sem colarinho.
- Orgulhar-se do teatro municipal.
- Se perder a caminho de Barra de Guaratiba.
- Ter a sua loja de sucos preferida.
- Sonhar com o dia que o metrô vai chegar à zona sul e à barra.
- Ir à praia mesmo com o mar poluído.
- Ter boas lembranças do tempo em que o mate e o limão só eram vendidos em galões de alumínio.
- Ver uma das capivaras da lagoa.
- Almoçar salgado e refresco a r$1,00.
- Tomar sustos freqüentes com a beleza da cidade.
- Comer pizza no balcão da Guanabara.
- Passar uma noite inteira no Jobim.
- Ir a um ensaio de escola de samba.
- Comprar o biscoito Globo no engarrafamento.
-Ter certeza de que o rio é a cidade mais linda do mundo mesmo que não conheça nenhuma outra.
- Abastecer a despensa numa loja de conveniência.
- Ir à feira de São Cristóvão.
- Ter alguma coisa, qualquer coisa, comprada num camelô da Sete de Setembro ou da Uruguaiana.
- Saber que:
a)O Metropolitan se chama Claro Hall.
b)A Rua Vinícius de Morais se chama Montenegro.
c)Copacabana é Copa e Ipanema não é Ipa.
d)O Baixo Leblon não é perto do Melt.
e)O Circo Voador nunca mais será o mesmo.
f)Praia não é orla.
- Odiar:
a)Dia de chuva.
b)Cinema tradicional dividido em salinhas menores.
c)Cartaz de farmácia tampando a fachada de prédios antigos.
d)Praia suja.
e)Cerveja quente.
f)Sinal fechado.
- Reconhecer que o Pan gerou empregos e dinheiro mas, no fundo, não levou muita fé.
- Sentir o maior alívio quando o avião pousa no Tom Jobim (antigo Galeão) ou no Santos Dumont.
- Implicar com os paulistas.
- Invejar o vigor da vida cultural dos paulistas (viram?eu gosto daqui.).
Sexta-feira. Nada melhor que buscar a inspiração em Cristo para um final de semana de feriado prolongado. Malvados, a inspiração para o meu dia. A série sobre os Apóstolos é uma das melhores do site.
Não se sabe ao certo se Paulo Maluf foi concebido ou foi uma obra super faturada, após uma longa e exaustivaCPI ficou concluído que Paulo Maluf se criou, este fato se tornaria a sua característica mais comum em sua vida, o ato de fazer! Paulo Maluf foi obra de Paulo Maluf.
Aproveito o Post e deixo as dicas do procedimento para identificar um Malufista:
* Coloque-o diante de um espelho.
* Se ele afirmar "Esse reflexo não é meu". Tem-se cumprida uma condição necessária, mas não suficiente.
* Se ele fizer você acreditar que é o responsável pela "obra" do espelho. Outra condição necessária.
* Se ele roubar o espelho + sua carteira e você fica feliz mesmo assim, está aí Mais uma condição.
Então ele, que na realidade é você é um Malufista.
Avenida Fagundes Filho, zona sul da maior cidade da América Latina. Este paquidérmico escriba transitava por lá quando viu este crime, que as fotos aí em cima provam. Sim meus amigos, é mais uma violência ao nosso sofrido português. E desta vez, temo que tenha sido fatal.
“Vendesé Bazinho” (sic), me machuca escrever isso, mas é realmente isso foi escrito na folha de papel que anunciava este simpático bar, cor de marfim custando 150 reais. Temos que fazer algo. Estes assassinos da língua portuguesa estão andando por aí impunes! Estão em seus escritórios, faculdades, escolas, bancos de igreja e até na presidência da república. Um deles pode estar do seu lado. Pode ser até você, que lê este blog.
Por isso eu digo: Carregue sempre uma maquina fotográfica na sua mochila, pois uma hora ela vai te ajudar a registrar um crime como este. Mandei a foto para o professor Pasquale. Ele ligou chorando.
Sabe quando acontece uma coisa errada? Pois é a foto aí do lado é um exemplo disso. Imagina o trabalho que deve ter dado para o dono do lava-rápido explicar o que houve com a pick-up. Literalmente tem coisas que não se explica, lamenta-se.
Como todos sabem bêbados adoram contar histórias, e este ex-lavador de carros vai ter uma bacana para contar em alguns anos. Isso é, se o dono do carro deixar ele vivo.
“Carlos Alberto quer carinho no São Paulo”. Essa é uma das principais notícias do portal Lancenet hoje. Falar o que? O novo reforço são paulino chega dando uma declaração destas, em um time que tem fama de ser, digamos, afeminado. O cara se encaixou como uma luva né? Uma luva rosa, cheia de paetês, lantejoulas, cristais, uma luva g l a m u r o s a, como diriam Clodovil e Leão Lobo.
Depois reclamam que cerca de 99,24% dos torcedores escolheram o clube por causa de seus "ídolos", os bonitinhos Raí, Leonardo, Caio, Juninho, Kaká e tantos outros. Dizem ser muito comum se encontrar pôsteres desses jogadores, retirados de revistas Capricho, colados na porta dos armários dos torcedores. Ah sim, os outros 0,76% de torcedores do tricolor paulista são mulheres e já se sabe que Carlos Alberto será companheiro de quarto de Richarlyson quando o time estiver concentrado.
Seguindo um toque do camarada Fábio, estou acompanhando o BBB 8 (Bando de Bombado e Bunduda) por aqui. Não que eu acompanhe essa coisa, mas pelo Big Bosta Brasil 2008 aquilo que era sem graça, começa a ficar mais divertido e até aceitável...
Vai lá, e depois fala para todo mundo, e não precisa mais ter vergonha de dizer que só viu o Big Brother porque a empregada deixou a TV ligada no canal.
Você já ouviu falar no termo “conversa de bêbado com o delegado”. Pois é o vídeo aí da tal de celebridade tipo B Joana Balaguer está rendendo um monte de pauta para os programas do tipo Leão Lobo, Sônia Abrão, Nelson Rubens e afins.
A Joana Balaguer, que na opinião deste hipopótamo escrevinhador aqui é a Bruna Surfistinha, com um pequeno plus de beleza. Mas a grande sacada que o gordo aqui não descobriu ainda, foi por que ou como um vídeo destes rende tanta pauta?
O Pai hoje está bravo. Começou o estadual do Rio e meu Vascão levou uma coça do Madureira logo na estréia. Mas, não é sobre isso que vim falar. Eu acho que sou meio sadomasoquista mesmo. Tenho um desejo inconsciente de ser eunuco, só pode ser isso.
Vou colocar alguns objetos de desejo meu, coisas totalmente fúteis, mas que se por ventura, alguma destas aparecer aqui em casa, eu tenho certeza que minha linda e maravilhosa esposa, vai extirpar meus testículos quando souber o preço de uma delas.:
Camisa usada pelo Romário antes de marcar o milésimo gol. A camisa foi usada no jogo contra o Botafogo e custa a bagatela de R$ 700,00.
Playstation 3, a versão mais completa do videogame, custa somente R$3.000,00, isso mesmo. A mesma quantia que um bom micro.
Novo iPod Classic 160Gb Preto...160Gb de música é algo para nunca mais ter que tirar uma pasta do tocador de mp3 da Apple para abrir espaço para um disco recém baixado. O problema é o preço. Aqui no Brasil, o simpático valor de R$ 1.299,00.
Enfim, se eu quiser ter filhos no futuro e conciliar isso com meus objetos de desejo, devo fazer um estoque de sêmen para uma inseminação artificial.
Acordei neste sábado de manhã. Tinha ido dormir planejando acordar bem tarde...pelo visto não deu. Aí ligo a TV e me deparo com o Juicer Philips Walita.
Você com certeza já viu esta máquina de sucos. Aquela em que o narrador , um gordinho chato, fica falando “Mais suco! Mais rápido! E com a fruta inteira!”, mesmo que o abacaxi que ele usa para fazer o suco esteja cortado em quatro e que quando o suco é de melancia ninguém jamais viu a melancia sendo colocada na máquina. Isso sem falar que é engraçado ver na vitrine da loja da Polishop, o Juicer Philips Walita. Ele tem uma maçã (de plástico) tapando a boca. Ué, não era fruta inteira?
Eu sempre que vejo este comercial me pergunto se a semente não deixa o suco amargo. Mas tudo bem vamos adiante. O tal Juicer Philips Walita é o maior equipamento de todos os tempos. Seu sensacional motor de aceleração diz tirar suco de tudo mesmo. Na sua propaganda ele não diz, mas não passa de uma batida e super cara centrífuga, sim uma centrífuga no melhor estilo anos 80, daquelas que se suja todo de bagaço e faz uma barulheira infernal. Atenção se você mora em prédio, não use o produto após as dez da noite.
Fora a corrida de centrifugas, onde o Juicer Philips Walita, compete e mostra toda sua “excelência centrifugadora”. Pai Gordo® desvenda a farsa da corrida.
1- Pegue duas centrífugas rivais, como aquelas que se vendem no Best Shop e na Rede TV Shop.
2- Encha de aipins / mandiocas crus.
3- Não esqueça de passar no GC (a legenda) dizendo que suco de aipim / mandioca cru é venenoso. (Então para quê fazer suco???)
4- Deixe um aipim / mandioca cozido para a Juicer Blá Blá Blá Walita.
5- O apresentador queima as centrífugas rivais tentando tirar suco de aipim / mandioca. (cuja consistência é parecida com o de fluído seminal!)
6- Enfie uma barra de ferro dentro do aipim / mandioca das rivais para não correr riscos. As rivais vão queimar.
7- Assista ao Juicer Philips Walita (eles não abreviam nunca) vencer por um copo a zero! Sensacional!!!
8- Use o recém obtido suco de aipim / mandioca como veneno de rato (afinal, suco de aipim / mandioca para quê? Queimar centrífugas???)
Outra vantagem do Juicer Philips Walita. Ele é um produto 7 em 1: centrífuga, produtor de sucos, sugador de sucos, fazedor de sucos, misturador de sucos, peso de papel e apoio de porta.
O que? Você fez três sucos com seu Juicer Philips Walita mas não está satisfeito? Pois faça mais três sucos geladinhos e satisfaça sua vontade. Ah...você quer seu dinheiro de volta? Espere sentado para não cansar e tome mais três sucos.
Axé
Fico mais "p" da vida porque vi o comercial no canal 51 da Net, onde é o Discovery Channel, esperava ver lá um leão devorando uma zebra e não uma centrífuga triturando aipim / mandioca.
Pai Gordo®, é o seu descobridor de tosquices na internet! Você acha que a Bahia e suas dancinhas tipo Dança da Manivela, Dança da Cordinha, Dança da Tartaruga, Dança da Garrafa, Dança do Créu ou a Dança do Ornitorrinco Bêbado Encoxando o Orangotango Manco eram o fim da linha no que diz respeito a bizarrice? Ledo engano meu amigo.
Se for até o Chile, vai saber que lá a grande moda do momento é a Dança do Pokémon. Sim! Pokémon, aquele bichinho do desenho japonês, que é amarelinho e fofinho. Evocê achando que o funk carioca era o fim da linha? Tsc, tsc, tsc. Se não acredita, clique aqui.
Olha o vídeo, chora ou ria, isso depende de como anda seus sentimentos pela humanidade. Eu ri, mas depois chorei. Aí ri novamente, por que acho que a juventude no Brasil não está tão perdida assim. Acho...
2008 é um ano bissexto, isso significa, um dia a mais de trabalho. Mas se formos analisar em relação aos 365 dias de 2007, vamos ter quatro dias de ralação a mais na conta. Sim, pois alguns feriados que no ano passado foram em dias de semana, neste ano serão nos finais de semana. Portanto, em 2008 teremos 254 dias úteis. É o ano com mais dias trabalhados da década.
Economistas dizem que isso é bom para o país, pois significa um aumento de mais de 30 bilhões de Reais no PIB (Produto Interno Bruto). É mais produção e são mais impostos gerados também. Até o carnaval este ano ajudará o bloco da economia. Desde 1913 a festa não corria tão cedo, começa no dia 1º de fevereiro. Fevereiro que vai ter 29 dias, pois como disse no começo do texto, o ano é bissexto.
Resumindo meus caros, alguém vai lucrar muito. E não sou eu nem você, peão que vai ralar de sol a sol ganhando pouco e achando bom. Só agora falta a previsão do tempo falar que vai chover em todos os feriados que serão "úteis".
Uma gambiarra é, a definição formal, para uma solução inteligente por tempo indeterminado a um problema aparentemente sem solução ou não previsto.
Gambiarras são normalmente utilizadas em desenvolvimento de softwares quando uma determinada funcionalidade é solicitada sem análise de impacto e colocada em produção assim mesmo, mesmo que seja completamente fora do previsto no sistema
Elas são também conhecidas como:
P.A.: Programação Alternativa
S.A.T.:Solução Alternativa Tecnológica
T.A.P.A.:Técnica Alternativa de Programação Avançada
A.T.I.:Aparato Técnico Improvisado
R.T.A.:Recurso Tecnológico Alternativo
Mas estes rapazes aí da foto (com certeza técnicos em informática), eles são gambiarristas profissionais! Por que na opinião deles, colocar Bombril em antena, amarrar pára-choque de carro com barbante e colocar pilha no congelador são coisas de amadores.
Em tempo, perguntada se sabia o que era Gambiarra, Carla Perez perguntou se não era aquele zagueiro paraguaio que jogava no Corinthians.
Atenção para a seta amarela e preta na foto. Pois é meu amigo, tem muito estagiário no mercado de trabalho. Só isso para explicar um erro absurdo destes na primeira página do UOL em matéria da Folha OnLine. “EnergiaMaioria das hidrelétricas já licitadas está com suas obras atrasadas.”
Arrepiou? Professor Pasquale chorou. Aurélio Buarque de Hollanda se revirou no túmulo. Assassinaram a gramática! Mas eu sugiro que algumas hipóteses para justificar este erro:
(a)Realmente, tem muito estagiário no mercado de trabalho.
(b)A maior leitora deste blog (vejam os comentários nos posts e descubram quem é) trabalha na Folha OnLine.
(c)O editor estava tomando café e alguém atualizou a página.
Não acredita no que viu?Clica aqui e vai lá antes que o editor volte do café. E de sugestão, uma musiquinha:
Queira desculpar se em algum momento ofendemos a Sra., um amigo seu ou de alguma forma que não percebemos a ofendemos. O Pai Gordo® não foi criado com essa intenção.
Agora, caso a Sra. decida proceder como foi dito em seu e-mail enviado no último dia 15 de janeiro e “estar entrando em contado e estar enviando nosso material para a policia federal” (sic). Por favor, sinta-se a vontade para isso.
Mas caso queira um acordo amigável nosso Departamento Jurídico pode entrar em contato com a Sra. e ouvir sua proposta. Mas fica aqui registrado que gostaríamos de enviar a Sra o nosso Curso de Alfabetização de Adultos em Vídeo®, das Organizações Pai Gordo & Caboclo Misifio LTDA. Este é um produto líder em seu segmento de mercado.
Agradecemos sua preferência em escolher este blog para ler.
São manchetes assim que me fazem ter cada vez mais certeza em um final terrível para a humanidade: "Deborah Secco exagera no bloqueador e fica com cara de gueixa". Não é possível acreditar em um mundo bom povoado por políticos, advogados, contadores, pagodeirinhos e assessores de imprensa de celebridades!
Como dizia o bom Rafael “Mensonge” Nardini: - Assessor Bom é Assessor Morto! A frase, foi na realidade um momento de desabafo em uma mesa de redação, e depois virou piada. A piada evoluiu e virou comunidade no Orkut. Você caro amigo jornalista, relações públicas, jornaleiro, estagiário ou mesmo simpatizante desta raça sofrida, entre na comunidade do Rafa clicando aqui.
Sabiam que existem apenas três espécies de animal que comem em pé: Cachorros, cavalos e jornalistas. Aprendi isso na cozinha da última editora que trabalhei, comendo a ração do jornalista moderno: O bom e velho Miojo com Tang.
Detalhe gourmet da "lição", foi descobrir o paladar e o bouquet proporcionados quando o Tang laranja é misturado ao de sabor goiaba, o de kiwi e tem um toque final de uma pastilha efervescente de Cebion. Simplesmente maravilhoso, um sabor inigualável! Isso são prazeres que poucas profissões proporcionam. O jornalismo é uma delas.
Você jovem, cheio de ilusões, ideologias e útopias, junte-se a nós e venha perder isso tudo sendo jornalista. Se matricule em um universidade perto de você e venha ser mais um f.d.p. para ser explorado neste mundo!
“Wagner Montes lá, lá,lá,lá,lá…” Você com certeza tem um amigo chato, que canta a musiquinha do Show de Calouros toda vez que chega alguém em um recinto né? Pois é meu caro. Agora você pode pedir para ele fazer a dancinha do Wagner Montes também. O jurado manco faz exorcismo na TV.
A dancinha é uma coisa bacana, mas eu preferia o Wagner Montes do Show de Calouros, ele de jurado era mais engraçado que como como "coreógrafo de exorcismo". Mas de tudo isso pelo menos tirei duas coisas boas: Cinco minutos de risadas com a dancinha ridícula e descobri que o coisa ruim também é chamado de capiroto. Maravilhas que somente o YouTube e uma mente doente (que gravou isso e colocou na internet) podem proporcionam a você.
Dança do Capiroto
Deborah Colker e Carlinhos de Jesus são para amadores. Mas eu quero ver é o Wagner Montes descer até o chão.
Ariano Suassuna é um dos últimos escritores de uma linhagem nobre do nordeste. Regionalista ao extremo suas obras retratam os cordéis e seus personagens de forma lírica, acessível e inteligente. E apesar disso, Ariano consegue descrever cultura popular sem se valer daquela amarga arrogância intelectual, uma máscara tão comum a outros dramaturgos.
E fora tudo isso que disse, quantos escritores tem seu nome cantado por uma torcida de futebol?Que eu saiba, apenas o autor do Auto da Compadecida consegue uma proeza destas. Antes de todos os jogos do Sport Recife, do qual Ariano é torcedor fanático, a torcida rubro-negra pernambucana entoa um já famoso “Ah é Ariano! Ah é Ariano!”. Clique aqui e comprove.
No vídeo* abaixo, o pernambucano relata a visita de um punk que tentava lhe convencer que ele deveria abrir sua mente para novos movimentos vindos de fora do nordeste e do Brasil. Digamos que o relato do mestre é melhor que muita piada que tenho visto por ai.
Axé
*Antes que alguém venha me criticar, já vou falando que o vídeo foi "roubado" do Jacaré Banguela, mas que pelo visto também copiou de alguém.
Saravá Misifios!
